Käraste dagbok!

Eder doktor är här igen. Eder samlevnadsexpert på nätet! Dr Anders. Jag har magisterexamen i pippologi samt 180 poäng i cunnlingusvetenskap och har gått en kvällskurs, arrangerad av Medborgarskolan i pettisk beteendeterapi. Jag kan ALLT som är värt att kunna. Så fråga på.

Den första frågan kommer från Millis.

1. Hej doktor Anders! Jag heter Millis och har precis träffat världens finaste kille. Han heter Conny och kör tradare. Nu tänkte jag förföra honom i helgen. Först ska jag bjuda på romantisk middag. Vin och räkor. Sen tänkte jag få honom i säng.  Jag älskar ju att smeta in mig i choklad och hoppas att killen är godissugen. Tror du det skulle funka på Conny också precis som det funkade på Sebastien?

SVAR: Kära Millis! Vad kul att du gillar choklad. Det är nyttigt och stärkande. Sedan till din undran. Självklart ska du smeta in dig med livsmedel om du föredrar det. Dock kanske du skulle byta från choklad till bearnaisesås och kleta dit ett kilo pommes på kroppen samt sätta en lövbiff framför lilla nuppan med en liten handskriven lapp: ÖPPET ALLA DAGAR 6-22! Gratis påtår. Lycka till!

2. Tjena Svenne Banan! Jag heter Mamoud. Jag har precis gift mig med Sahed. Men när vi skulle ha du fattar värsta mysigt och jag fick av henne burkan jag gjorde svåra upptäckten. Jag såg att Sahed fan var Ahmed! Jävla! Det här är sanningen! Vad ska jag göra?

SVAR: Kära Mamoud! Grattis till partnerskapet. Om du ringer RFSL kan du få en massa fina och bra broschyrer! Lycka till!

Och nu några favoriter i repris sedan i somras från gamla bloggen.

1. Hej Dr Anders!

Jag heter Britt-Viol. Min man och jag har varit tråkigt gifta med varandra i 31 år. Sexlivet är fantasilöst och sorgligt. Peta lite med fingret och sen in och ut några minuter.

Jag har beslutat att ta saken i egna händer. Jag har läst på nätet om någon slags Rabbit som garanterar 100 procent orgasm. Kan det verkligen stämma? Jag menar jag har rest ganska mycket runt om i hela världen med Karl-Erik så jag kan ju en hel del engelska. Så jag vet ju vad Rabbit betyder. Och då undrar jag. Hur ska man göra då? Ska man stoppa upp en livs levande kanin rakt upp i muffen bara så där?? Kan det verkligen stämma?

SVAR: Kära Britt-Viol!

Självklart stämmer det. Men det kan också funka med en älg – fjolårskalv eller en tjädertupp. Lycka till!

2. Hej dr Anders!

Jag heter Elsie. Jag är gift med Beatrice. Hon är underbar på alla sätt och vis utom när vi har sex. Hon kan inte låta bli att skämta under hela akten. Till exempel när jag sätter på mig en strap-on och så håller vi på som värst och jag känner verkligen hur upphetsad jag blir, vad händer då? Jo. Beatrices snippa börja släppa ifrån sig en massa muffljud. Och det är väl ingenting. Det är ju helt naturligt när man blir penetrerad. Men sen börjar Bea dra en massa avtändande skämt vid varje muffljud.

- Oj, vem är det som blåser upp en luftmadrass? kan hon säga.

Eller:

- Det spelar nog ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Jag hör ju hur den läcker.

Eller en variant på det:

- Det spelar ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Den blir i alla fall inte större.

Eller:

- Nu förstår jag varför en del kallar den framstjärten med såna fjärtar.

Förstår du? Himla jobbigt.

Vad ska jag göra för att få min hustru att sluta skämta när vi har sex?

- Kär men galen på frun -

SVAR: Kära Elise! Ja, jag tror du nog ska kontra och dra en riktigt usel historia precis innan hon är på väg att komma. När hon går upp i ljudläge och hennes röst ändrar ton, andningen blir djupare och snabbare och när hon nästan börjar skaka så ska du sluta med det du gör och bara säga:

- Jo, har du hört den här historien. Det var en man som var ute på stan och träffade på sin exfru med sin nya pojkvän. Mannen hälsar och säger lite spydigt till pojkvännen: Jaså du. Du har fått tagit över mitt gamla slitna hål?

Pojkvännen är inte sen att kontra: Nä, för fan! Det var bara de första fem centimetrarna . Resten är som i nyskick.

Om du drar den vitsen garanterar jag att din skojfriska hustru aldrig mer kommer att skämta under sexakten. Ja, förmodligen kommer hon aldrig mer ha sex med dig. Lycka till!

3. Hej doktor Anders!

Jag heter Jonna och har en fundering. Det verkar som om min kille inte har kommit över sitt X. Vi har ett svart piano som min kille fick av sitt X i 20-årspresent. Det är skitfult och låter illa men men han vill ha den kvar. I alla fall så var det igår när jag kom hem från jobbet som jag kom på min kille med värsta äckligaste grejen. Han låg över pianot och slickade på lacket och guppade med sin rumpa mot tangenterna så pianot klingade. Det lät ungefär som den där: “Köp varm korv, köp varm korv”.

- Vad fan håller du på med ditt pervo? skrek jag. Knullar du med ditt X?

Min kille försäkrade att jag missuppfattat allting och inbillade mig. Han hade inte alls juckat mot pianot eller slickat på det. Han städade det faktiskt. Ja, dammade. Min kille är från Värmland och det är faktiskt så man dammar där. Med tunga och byxa.

Vad ska jag tro doktor Anders?

Tacksam för svar.

Jonna

SVAR: Kära Jonna! Jag är också från Värmland. Jag har tyvärr aldrig hört talas om den städmetoden men jag förmodar att det är så man gör i Hagfors, Stöllet och andra liknande orter. Så var inte orolig. Var glad istället att din kille är så pysslig och vill göra det fint hemma hos er.

Dr Anders tackar för i afton! Har just DU en fråga. Tveka inte att kontakta din expertdoktor!

Puss på er!

Inlägget skapades den Torsdag, November 19th, 2009 kl. 0:28 under Okategoriserad. Du kan följa kommentarer till inlägget via RSS 2.0 flödet. Du kan skriva en kommentar, eller skicka en trackback från din egen sajt.