Käraste dagbok!

December sa svisch! Nu äro vi på branten till det nya härliga decenniet. Där skola vi bli vackrare, smalare, mer framgångsrika, våra barns acne ska mirakulöst ploppa bort, våra bebisar ska sluta kolika sig och bajsa bredvid blöjan, våra partners skola transformeras till sex machines som bara vill, vill, omättligt vill, våra föräldrar ska ta fram det undangömda arvet från farfar och mormor och säga varsågod barn, de här tio miljonerna är dina vi har förvaltat dem åt dig och alla vi kan gå tillbaka till pantbanken och köpa tillbaka guldringen från gymnasiet och ringa banken och be dem sätta sig på en slak banan och skicka inbetalningskortet på samtliga lån och våra chefer skola ringa milda i rösten och tårögt deklarera att vi fått löneförhöjning med 324 procent, tre extra semesterveckor och fritt kaffe i lunchrummet.

Detta är januaris början som skola inträda i våra sinnen. Fria från decembers mardrömsnätter med budgeterande julklappsinköp, akuta sms-lån, magkatarrsblues på grund av ALLT som ska hinnas innan jul. För vi vet ju inte om det finns något liv EFTERÅT.

Decembers stress där alla ska höras av och sms:en blir uppkörda i mitt prostatadrabbade underred, alla mail som juckar mot mina ögon på mailen, facebookande farmvillesterrorister som jagat mig till döds. Vill du tillåta den här applikationen? Nej, det vill jag fan inte! Vill du gå med i gruppen: Vi som tycker att kungen borde olla Lars Ohlys panna offentligt? Nej, det vill jag inte. Stödjer du gruppen: Vi som inte tycker att barn borde ha det dåligt. Nej, den stödjer jag inte. Jag anser att barn borde ha det extremt överjävligt, speciellt i dessa fridfulla juletider. Alla dessa missbrukarbarn. Vi stödjer er på Facebook, förstår ni. Vi har tryckt JA på en knapp! Så nu kan vi öppna julsnapsen med gott och rent samvete medan ni häller ut fars sprit och får en liten julig örfil av en full mor. God Jul!

December. Alla pratar om kärlek. Kärlek. Omtanke. Kärlek. Men alla är så stressade, så inåtskrikande mot sina egna navlar att ingen har tid, ingen ork, ingen lust att ens knulla lite. Vi kan kanske planera in ett litet pipp på fredag? Är du inte klok? Då ska vi ju göra Janssons, slå in paket med blanka snören och köpa en ihjälplågad gris. Ja, vi kanske hinner ta in granen också. Ja. Lägga sockerbitar i vattnet. Står den rakt? nej. Nu då? Nej. Står den rakt nu? Nej, men jag vet annat som står rakt.

December! Fuck U!

Januari. Välkommen!

Puss på er!

Käraste dagbok!

Lusselelle lusselelle snart elva nätter före jul. Det vill säga i morgon då Luciadagen inträder och vi alla åter ska bevittna ljusets drottning skrida genom mörkret. Jag har själv en bakgrund som värdig skridare. Jag minns min korta karriär som stjärngosse i nian på Karlbergsskolan 1978 i Karlskoga. Först skred de ljuva flickorna in. Därefter klampade 8 hormonförstörda ynglingar in med strutar och tindrande acne i hela ansiktet. Paradnumret Staffans Visa brölades igenom till gymnastikhallens jubel och fniss. Vi kände oss som äkta decemberhjältar som fick beträda offentlighetens ljus och bli beundrade och hyllade när vi i själva verket var till åtlöje.

Oh, ungdomsår! Måtte ni aldrig återkomma. Jag var alltid förälskad i någon. Ingen var någonsin förälskad i mig.

Jag: – Ingela! Du vet att jag är kär i dig, va? (småslirig på Karlbergsdisco)

Ingela: – Ja. (ljuv röst som fick änglar att jubla och begå multipla orgasmer)

Jag: – Men…du är väl inte…kär i mig, va…?? (blygt bligande under stripig lugg med overklig förhoppning om mirakel)

Ingela: – Hahahahahahahaha! Nej!

Men jag är inte bitter. Nej, nej. Jag vet ju att hon numera ligger fet, orörlig och med rökhosta någonstans i en hyrestvåa i en mindre bruksort. Ja, ja. Det gör hon….väl?.. hoppas jag…Guuuud, väl?

Käraste dagbok!

Juletid är juletid är juletid. Paket ska köpas. Julkort på barnisarna ska tagas för att skickas än hit (=SWE) än dit (=Tjeckien, Norge, Schweiz, Österrike, London, Moskva, Frankrike, Israel och Malmö)

Hustrun hade tänkt ett konstkort på allas skallar i en ring och Mille i mitten. Men tyvärr fick vi aldrig ihop tillfället med alla skallarna så det blir två små pissnissar istället.

Och klapparna ska köpas. I går var Eder Anders med hustrun, Millemannen och Moa ute på vårt underbara köpmecka Marieberg och myste bland tomtar, paket och bh:ar. Jag och Millemannen stormtrivdes på Lindex.

Jag funderade en stund på något rött, något eldigt och något 90 DD. Skulle passa till mina hängande manstuttar. Mille var inne på samma linje.

Vi blev som två värsta bitcharna på mellandagsrean. Millemannen avgick med seger så jag fick kolla på bysthållare med lite mer nyårsklang. Jag fann en liten läckerbit och gav upp ett förtjust IIIIIIII!!!!

Jag kommer bli läckrast på nyårsbalen.

Jag frågade Moses vad han önskade sig. Han förklarade att han egentligen inte behöver någonting. Det är bara att han sätter på sig sin smartmössa så kommer allt automatiskt. Himla ekonomiskt! Tack, Moses.

Detta som jag ska visa nu är på skrämmande, otäckt, läskigt, övernaturligt och alldeles sant!

Någon smyger omkring på nätterna och äter upp vår julchoklad! Det är SANT!!! En poltergeist,en demon, en gnom eller en ond ande! Jag ringde flera av våra mest kända medium och de sa alla att jag skulle rigga en kamera nattetid och filma vad som hände. Jag gjorde det! Och RESULTATET är ytterst skrämmande. Se:

Se! Se! Chokladbiten försvinner automatiskt i tomma intet!!! I morgon kommer rabbi Shlomo, fader Kostas och imam Mahmud och kör värsta andeutdrivningen. Jag ska bjuda på kaffe och Aladdin choklad i pauserna. De vita är dock uppätna. Samt trillingnötter och annat ljust. Förbannade demon att smaska upp alla goda. Han kunde väl tagit romrussin, körsbär och det andra äckliga.

Slutligen kan meddelas att Millemannen upptäckt att han har en snopp. Jag undrar när jag kommer upptäcka min?

Puss på er!

Hoho!!!!

Finns det några snälla barn här?

Nej! Det visste jag väl!

Käraste dagbok!

Jultomten Anders är här.

Och han är STRÄNG! MYCKET STRÄNG!

Har ni varit snälla barn? Nä, precis! Men klappar ska ni få. Det ska STRÄNGTOMTEN se till.

Den första klappen går till alla modiga killar som våldtar tjejer i grupp. Ni är såååååå modiga och manliga! Ni ska få en varsin gratis kastration. God Jul! Ho ho! Ni får alla med er pungkulorna hem i ett litet kulört paket med snören som ni kan hänga i granen eller på gardinstången om det är så att ni inte har någon gran.

Den andra klappen går till alla som roar sig med den nya svenska nationalsporten. Slänga ut tjejer från balkongen! Ni ska få en egen liten tur från Kaknästornet så ni också får uppleva en härlig nedfärd.  Ho ho! God Jul!

Den tredje klappen delar STRÄNGTOMTEN ut till alla pedofiler som vill våldta våra barn. Ni ska få en särskilt speciell julklapp. En alldeles egen privat ståplats i Nybroviken med nygjorda cementskor i rätt storlek. Behövs sula eller hålfotsinlägg så ordnar vi det. Ho ho! God Jul!

Den fjärde julklappen delar Jultomten Anders ut till alla kvinnomisshandlare. Ni ska få en liten extreme make over. Den går ut på att ni ska få lägga er intill en ångvält. Och därefter PLOPP! Sen så behöver ni aldrig mera oroa er över att känna er tjocka eller plufsiga igen. Never ever!  Ho ho! God Jul!

Och dagens sista klapp men inte den SISTA innan jul, förstås (ho ho ho ho! Här måste Strängtomten skratta jovialiskt så att magen guppar så där tomtigt) går till mig själv…jaha?…..för att jag varit så jäkla slarvig med träningen under hösten. Och det är en alldeles egen slavdrivare som kan piska igång mig till att börja slita i mitt anletes svett igen.

HO HO!

God jul!