Anders Dagbok

Arkiv för kategori ‘Naket’

Käraste dagbok!

Jag känner mig så sensuellt intresserad. Då jag är något av en expert inom området har jag en gedigen och genomtänkt plan. Jag tänkte jag skulle överraska lilla hustrun med att ta henne bakifrån. Det vill säga komma bakifrån när hon sitter vid sin dator och jobbar med sina designidéer, med en halv flaska solrosolja och hastigt gnida in hennes nacke, kinder och örsnibbar och hest viska:

- Känner du glidet, honey?

Därefter snabbt vända henne om på snurrstolen och spruta skönt över hennes mage, alltså lite av matfettet och ännu hesare viska:

- Åh! Din belly glänser förföriskt. Liksom miiiiiin.

Därefter ska jag dra upp min sidenskjorta och blotta min insmorda buk. Ja, nu är det så att jag tyvärr bara har en flaska solrosolja, så jag har tidigare fått tömma ut lite från gräsklipparen som nu sensuellt ligger smetat över min kropp. Och sen ska vi sätta magarna emot varandra och liksom åka skinnskrillor i en jäkla fart så vi blir vilda och upptända så vi helt enkelt inte kan motstå att gå hela vägen – det vill säga (för tredje gången) smörja in 100 procent av huden med olja så vi kan springa nakna ner till skinnsoffan och glida runt i den som två hysteriska slime.

Det är fantastiskt med sensualism. Min hustru har en sådan otrolig tur att jag är himmelskt kunnig inom den sensuella och hudnära branschen. Som nyinkommen läsare på Anders Dagbok kan man kanske fundera på vad detta ruckel till skrift har med ALLT OM BARN att skaffa? Jag säger ALLT.

Vi föräldrar och småbarnsföräldrar behöver smörjmedel och morötter i vardagen. Det är dags att ta en fight med novembertristessens äckelhet. Att vägra låta vardagströttheten ta över våra sensuella sinnen. Av de dryga tusen kommentarerna som jag fått hittills på min blogg har max 5 varit negativa. En av dem menade att detta snusk inte hörde hemma på en BARN-SITE! Tillåt mig skratta erotiskt. Mehehehehehehehöö! Allt om Barn är ICKE en barn-site! Det är en hemsida för FÖRÄLDRAR! Barnsidor är fulla av små spel, gulliga bilder på djur, sagor, kul musik och en massa färger. En vuxen sida är full av det som fyller vuxna människors liv. Glädje, sorg, vardag, lyx, humor, elände, tristess, hobby, känslor, relation, barn, ungdomar, döden, tro, kropp och sex.

CHOCKERANDE NYHET:

Småbarnsföräldrar har sex!

Se de chockerande bilderna:

89526492

Se så chockerande:

90688989

Käraste dagbok!

Min blogg kommer som sagt denna vecka gå i glädjens, lustens, kärlekens och sensualismens tecken. Vill du bidra är det bara att antingen maila till anders@trollen.se eller skriva kommentarer.

Vaken på natten? Och pirr eller bult….ja, i hjärtat förstås?

Håll utkik efter Berättelser i Blå timmen…Sprätta om ni vågar…

Till sist ett litet bidrag från Bosse Vitsdoktorn:

Här är förklaringen varför kondomer säljs i 3-pack, 6-pack och 12-pack.

Lille Stig: – Pappa. Varför finns det bara 3 i det paketet?

Far: – Det är för högstadiepojkar, min son. En för fredag, en för lördag och en för söndag.

Lille Stig: – Pappa. Varför finns det 6 stycken i det paketet, då?

Far: – Det är för gymnasiekillar. 2 för fredag. 2 för lördag och 2 för söndag.

Lille Stig: – Pappa! Men 12-packet, då?

Far blev lite tårögd och sa ledsamt: Jo, min son. Det där är för gifta män. Januari, februari, mars, april…

IMG_0036

Söt puss på er!

Käraste dagbok!

Det är kört….

DSC00343

Oh, Lord! Satan is taking over my kropp again!

DSC00344

Where is my STRÄNG-KEPS??

DSC00342

It´s really kört!

DSC00348

The dude is back in town! More STRÄNGER then ever!

Okej! Jag ger upp! Ni får som ni vill, då, era kåtmonster!

Tungkyss på er!

Käraste dagbok!

Just nu sitter min lilla fru och skriker, dreglar, frustar, andas tungt, blir het om kinderna och pirrig lite varstans på kroppen. Nej! Det är INTE jag som ger henne en riktig lördagskväll. O, nej! O, nej! Det är gossarna i Ladies Night, de fyra med ett gäng urläckra dansare. manliga förstås. Och våldsamt avklädda. En show fylld med het sex, humor, superdans och superframträdanden i form av sjungerier och manlig fägring. Då jag känner herr Martin och hans bror David, som producerar detta, vet jag ju att det är myssköna snubbar med avslappnad attityd och femtiotvå glimtar i ögonen.

Ladies night 2009

Så kära fru Jacobsson. Glo på du! Tyck att de är sexiga, porriga, vackra och snygga. Sen när du kommer hem, glad och pilsk och inspirerad framåt natten av alla nakenfisar och kryper intill och vill gosa lite med din hemmapappa så säger jag tyvärr, tyvärr jag har sån huuuuuuuvuuuuuuuudvääääääääärk! Vi män är faktiskt inga sexmaskiner. En kuk-pistong med automatisk igångsättning. Vi behöver kanske också en liten ros, en uppvaktande klapp på rumpan, lite diamanter och få höra hur vackra vi är. För att inte tala om håret.

- Gud, Stisse! Du är verkligen fin i håret idag? Du har verkligen fått till det rätta fluffet.

Får vi män höra det? Nej. Suck!

Ja-a…. Undrar hur mycket naken hud hon får glo på nu???

brad_pitt

Jag är inte svartsjuk. Nej, nej, nej….Ja. Vad ska jag göra nu, då?? Jag ber plastfarsan Bo skicka en historia. Spelar ingen roll om den är dålig.

———

Här kom den:

“Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring
och
strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som
var
fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt
60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var
för
något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han
köpte ”fotografiet” och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem
frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror
min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, titt ade i spegeln,
sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int́ bror
din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!”

Jag vet inte, Bo, om den var så skoj men tack tack…

Jag skickar ett sms med en fråga till mina nya vänner på Eniro 118 118 SMS.

Fråga: Spelar storleken någon roll?

Svar: Hej! Om du menar storleken på det manliga könsorganet så spelar det roll. Dock endast till viss del om storleken ligger inom ett visst intervall. Det är ju även så att olika personer föredrar olika egenskaper hos sin partner. Trevlig Helg önskar Eniro 118 118.

Oj!

Klockan är ju på övertid.

Jag måste ju dra igång showen!!!

Mina damer och enstaka herrar! Får jag presentera – endast för DIG – som inte har någon möjlighet att ta dig till dessa godsaker på Damernas Natt! Direkt in i din dator! Framför dina oförberedda ögon! Den totala Ladies Night – the uncensored FILF-version. Eller kanske snarare the fat´n perverted version. Välj själva. Får jag be om störsssssta mööööööjliga tysssstnaaad!!! Jiiiiiihaaaaaa!!!!!

20091010(006)

My God! What is he dooooooing???

20091010(008)

Oh Shit! The Sträng-keps again!!

20091010(007)

Please! Throw away your shirt, sugarpie!

20091010(009)

Up Yours, mr Beckham!

Puss på er!

Käraste dagbok!

Varför slänger jag icke min ansenliga kroppshydda i den så kallade bingen? Jag borde rent logiskt vara trött. Ändock. Farbror Vaken är just vaken och skulle vilja vara naken. Men frun intill är det sista hon vill. Vara naken. Hustrun sover. Hon var blek hela kvällen. Var trött och skyllde på huvudvärk. Jag himlade med ögonen.

- DEN gamla klassikern? Tror du den funkar, eller? sa jag avslöjande.

- Ja, sa hustrun och gick och lade sig.

Det funkade.

När man är sist i säng av alla och först ur säng av alla och allra piggast där emellan börjar man fundera. Vad är det med farbror Vaken egentligen? Ja, förutom att han vill vara naken med sin tomtefruga i deras lilla flugsvampsstuga.

Jag hatar att falla in i Elsa Beskowrim. Det kommer alltid när jag minst behöver det. När jag höll på att bli kroppsligt upptäckt av en äldre, grekisk  kvinna när jag var 17 år i Loutraki, reciterade jag Putte i Blåbärsskogen ända fram tills han träffade på lingonflickorna. Det var ungefär samtidigt som damen från Athen träffade på mina egna lingonflickor i shortsen. Numera förknippar jag alltid Elsa Beskow med erotik. Fattar inte varför.

Däremot förknippar jag inte nödvändigtvis nakenhet med sexualitet. Man kan ju lika gärna pippa påklädd, nästan. Barn älskar att vara nakna. När Bim var runt tre så gjorde hon dagliga nakenchocker. Så fort vi fick besök och Bim var iförd vacker klänning så dröjde det endast fyra minuter tills flickebarnet sprang omkring i sina trosor. Jag brukar påminna henne än idag om hur hon absolut skulle ta av sig alla sina kläder och umgås med sina kamrater i allmän trevnad.

- Ja, ja, säger sjuttonåringen. Då behöll jag åtminstone trosorna på.

Farbror Vaken blir hastigt trött för första gången och erhåller en smula migrän i nychockat tillstånd.

20090925(001)

En påklädd Bim och en påklädd Moa

Den äldre dottern Moa hade också en härlig naken-ovana. Hon ansåg att hon hade en särdeles och begåvat vacker mage som hon gärna visade upp överallt.

- Titta min mage! sa hon.

Och vips! Upp med klänning eller tröja. Hon valde sina tillfällen också.  Bland annat på premiärfesten på Sunes Sommar. Hon gick i princip omkring och hade maguppvisningen för de flesta. Speciellt för Peter Haber, dvs pappa Rudolf.

- Titta min mage, sa hon och vräkte upp sin klänning.

- Men oj, du ska visa hela magen, du? sa hr Haber.

- Mm, sa Moa. Titta, då!

- Oj, oj, ja det var en fin mage du hade!

- Mm, fin…

Allt skulle givetvis ha fallit i glömska om jag inte hade varit så vänlig att påminna både dotter och hr Haber på Grönan förra året.

- Ja, det var ju hon som visade magen för dig, då, sa jag käckt.

Hr Haber flinade medan dottern dog och dödade sin pappa i smyg.

- Men du hade väl inte tänkt visa magen i dag i alla fall? sa hr Haber.

Jag och han skrattade fryntligt. Moas ansikte blev rödfärgat.

- Har jag visat magen för kommissarie Beck!!? skrek Moa efteråt.

- Nej, sa jag. För pappa Rudolf. Men nästa gång kanske du ska ta dig en stänkare innan.

Pappan – dottern 1-0.

Hon kvitterade ganska snabbt då jag på 50 meters avstånd fick syn på Sophie Zelmani. Min stora musikidol.

- Gå fram och prata då, pappa. Ta autograf! Va? Va? retades Moa. Vad generad du blir!

Pappan – dottern 1-1.

Käraste dagbok! Vem brydde sig om matchen? När jag fick syn på sångerskan stod jag bara under en korkek och fnittrade tihi tihi och luktade på mina cd-fodral. Och jag var såååå lycklig.

Moses har inga som helst problem med nakenhet. Faktum är att han tänker och funderar oerhört mycket kring snopp, snippa, pung, tuttar och stjärt. Jag förstår inte varför. Här hemma är ju allt som kan förknippas med könsorgan strängeligen tabu. Vi äter inte ens korv. Ordet RATTMUFF existerar inte. Här säger vi faktiskt RATTSKYDD.

Nåväl. I måndags var jag och Sören på författarbesök i Köping.

20090929(001)

Det visste ju givetvis kära hustrun. Hon ringer aldrig och vill något på telefonen när jag arbetar. Hon säger att hon inte vill störa. Därför var det så oerhört underligt att mobilen ringde mitt under framträdandet. Från fruns mobil. Flera gånger. Till slut fick jag kliva av scenen och svara. Någonting viktigt måste verkligen ha inträffat! Hustruns idoga ringande fick mig att bli nervös och orolig.

- Ja?

- Förlåt att jag stör. Inget har hänt men Moses vill absolut inte prata med mig om det här. Bara med pappa. De spelar ingen roll om jag har svarat så skulle han absolut BARA prata med dig! Han är oerhört envis. Är det okej?

Jag hann inte svara. Moses greppade luren.

- Alltså, pappa. Jo.

- Ja?

- Jo, du. Jag har en viktig fråga.

- Jaha? Jag jobbar…

- Jo, en viktig fråga.

- Mm???? Ja?

- Jo, finns det skelett i snoppen?

- Eee…skelett i snoppen?

- Mm, finns det det? Mamma säger att det inte finns det men hon kan ju inte så mycket om snoppar, ju.

You wish, tänkte jag. Jag svarade dock:

- Mamma har rätt. Det finns inget skelett i snoppen.

- Nähä?

- Skulle det finnas det skulle du ha stålfräs hela tiden.

- Jaha!

- Ja, då skulle snoppen inte kunna åka upp och ner ibland och ha KRAAAAAAFT! tjoade hustrun muntert i bakgrunden.

- Jag måste nog fortsätta här, sa jag tyst och lade på. Hej då! Hej då!

20090819(003)

Moses i en halv nakendans.

Den äldste sonens förhållande till allt naket får han själv ta upp i sina memoarer. Jag vill inte rota. Han har givetvis ett annat förhållningssätt till det, än att bara ha stoppat snoppen i sandlådan när han var sex år.

Millemannen, ja. Han är gärna naken hela tiden. Det är så mycket enklare att pricka pappa med sitt radioaktiva urin med snoppis i vilt tillstånd än fångad i en blöja.

Nej!

Nu ska verkligen Farbror Vaken som vill va naken SOVA! Grr!

Jag ska först bara göra ett litet test på Expressen.se. Har du vuxen ADHD?

……………………………….

Käraste Dagbok!

Jag har svarat på 6 frågor om vuxen ADHD eller vuxen DAMP som vi så lite slarvigt säger.

Hade man 4 av 6 “rätt” kan man ha det.

Jag hade 5 av 6. Jaha.. Joho.. Ja. Jag visste väl det! Jag har förmodligen vuxen DAMP. Farbror Vaken börjar greppa situationen. Hm..

Vad skönt! Nu är det ju tekniskt bevisat.

20091001

Hoppas ni älskar mig ändå lite grann!

Äh, förresten! När jag tänker efter så har jag nog haft vuxen DAMP ända sen jag var liten. Shit happens!

Nu ska Farbror Vaken gå och lägga sig och se om skelettet i snoppen är aktivt eller inte.

Puss på er!

Baserat på Wordpress MU med modifierat tema Prisa