Käraste dagbok!

Jippie!

Jag älskar sex.

Alltså enkom att läsa om det. Rent praktiskt är det ju mest kletigt och kladdigt. Gör så och så! Krav, typ.

- Säg nåt sexigt!!

- Ööö….

- Nu! Nu! Säg då!! Nuuuuu!!!

- Öööö, Torsten Flinck?

Ridå.

Kravfyllt. Men att läsa om sex i världens bästa webtidningen inom det erotiska området är helt fri från kropp och fysik. SEXPRESSEN. Man bara läser.

Jag läser om att hemligheten bakom sexuell utstrålning är avslöjad. Wow!!! Underbart! Är det Brad Pitten, Johnny Deppen och George Klonen som avslöjar sina hemlisar så vi fulingar kan få ta del av paradiset? Nej. Det är bananflugor. Forskare skojade lite med de stackars bananisarna. De tog bort ett ämne, feromon hos insekterna som de tydligen använder till att kommunicera med varandra. Här blir artikeln ännu mer mystisk och intressant.

Käraste dagbok!

Vad pratar bananflugor om egentligen? Kommunicerar??

- Tjena Börje! Har du suttit på nån god banan i dag?

- Nej, du Esa! Men jag käkade lite ett plommon tillsammans med 231 av mina syskon.

- Jaha! Då måste du hälsa!

- Absolut!

Tar man bort detta feromon hos en liten oskyldig kommunicerande bananfluga förvandlas han till en oemotståndlig hunk och hon till en översexig babe. Bananflugan blir lika spännande hos det egna könet också tydligen. Alltså om feromonet avlägsnas får även en grå och tråkig bananfluga ligga utav bara h-e!

Så alla vi som är totalt ointressanta och osexiga vad kan vi då göra för att öka vår attraktionsförmåga. Ja vi får väl bli bananflugor.

Käraste dagbok!

Dagar och veckor flyger iväg. Då man som jag har det stora intresset och den fina förmånen att få samla in en kvarts miljon i kvarskatt tills på fredag finns givetvis mängder med tid att blogga och socialisera sig. Det viktigaste socialiserandet gjordes för snart en vecka sedan med min älskade gudson Ludde och hans fader Sören. Firandet av 19 årsdagen gick av stapeln i form av en grabbafton. Inga kvinnor inbjudna. Vår grabbafton började med en kidnappning av gudsonen som han själv beställt. För att förstärka känslan av samhörighet, manlighet och våldsförhärligande bar vi likadana tjusiga hattar.

En manlig våldsförhärligande Jacobsson

Två manliga våldsförhärligande Olsson

Efter den totalt överraskande kidnappningen var det dags för bowling. Ludde Hjälten tyckte att titlarna på hans fiender var ytterst passande.

Olsson senior måste ha knarkat grovt någon timme innan matchstart då han var fenomenalt suverän på bowlingen. Herr Jacobsson kom sist som vanligt.

Olsson junior psykade ner honom totalt med sin djupa koncentrationsförmåga.

Då jag slutade på en förnedrande jumboplats blev jag oerhört nervös av slutresultatet och fick springa på WC. Av någon underlig anledning rev personalen snabbt ner skylten på dörren efter att jag varit där.

Efter idrottsutövandet var det således dags för det manligaste av manliga. Sportbaren O´Learys! Jag kände hur testesteronhalten rusade i min kropp när jag äntrade lokalen och hoppades innerligt på ett rejält och uppfriskande gammalt slagsmål. Det var dock fler kvinnor än hormonstinna tjurar i lokalen.

- Tjo ho! sa jag till Ludde. Nu ska vi flirta med tjejer.

- Ofta, stönade Ludde. Du är ju pinsam!

Herr Olsson senior och jag körde hejaramsor för Ludde. Popularitetsnivån sjönk. Vi var ännu mer pinsamma! Jag försökte flirta med kvinnorna i baren. Pinsamhetsbarometern rusade i topp.

- Kolla. Nu har jag hugg, sa jag.

Ludde tittade skeptiskt.

- Hon liknar farmor, sa Ludde.

- Men ändå, sa jag. Jag har hugg.

Efter manliga presenter med dollar, mazurka på sängk.., videokort och självlysande hårdrockstshirt och grabbiga pommes och hamburgare nedsköljda med pojkaktig coca cola avslutade Sören och jag aftonen med att kompa Ludde Hjälten när han körde värsta hiphop-rapen i bilen. Låten hette Pattarna ramlar ner. En värdig avslutning på denna fantastiska grabbafton.

Text och musik DJ Ludde  

Käraste dagbok!

Herr Jacobsson har även hunnit med att schlagerbögat sig optimalt då Andra Chansen intog Örebro från onsdag till söndag.

Herr Olsson orkade endast torsdagens hallaballaj men herr Jacobsson, spritindränkt som han är, minglade gladeligen med övriga kamrater på lördagens efterfest.

En schlagerbögande Jacobsson och en schlagerbögande Stephan Berg på efterfesten.

Käraste dagboken!

Jag har lärt mig en sak med melodifestivalen.

Att EFTER sändningen är det ju efterfesten. Det vet alla. Men efter efterfesten kommer efterefterfesten. På schlagerhotellet. När klockan var halv fem ville kamraterna att hr Jacobsson skulle följa med till efterefterefterfesten i allas rum. Där tog festen slut. Att avsluta skojeriet halv 5 var lagom. Klockan 8 hade varit lite för skojigt.

Avslutningsvis vill jag bara skriva att i dag heter alla frihetsälskande som tror på demokrati, åsiktsfrihet och tryckfrihet Lars.

Alla andra kan hoppa och skita!!!

Puss på er!

Käraste dagbok!
Först!
Det var väl den segaste magsjuka jag varit med om! Först i dag, dag 5 är jag nästan feberfri och spruttfri. Moses däremot har börjat kräkas IGEN!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Ooooooooooooo, Guuuuuuuuuuud! Varför skola hava Du övergivit våra tarmar? Guuuuud??

Är det för att jag är så himla urtrött på alla kränkta religiösa personer – OAVSETT religion! En dag tröttnar jag och kommer ägna ett helt inlägg med att kränka så mycket jag kan. Jag är nyutexaminerad magsjukemästare!

So don´t u dare fkking with me, punkheads!

Nu till något nästan erotiskt!
I dessa tider av kroppsuttömningar av ofrivillig art är det särdeles muntert att ta vara på all form av sexuell spänning som i en hypotetisk situation skulle kunna ha bidragit till en frivillig kroppsuttömning.

I går kväll.

Telefonen ringer. Ett okänt nummer. Moses och jag är solo. En kvinnoröst hörs.

- Ja, är det hos Jacobssons?

- Ja, säger jag glatt. Ja ja men!

- Vad bra. Kan du koppla mig till damkonfektion?

……………………eee……………..????

- Damkonfektion? fick jag till slut fram.

- Ja? Är det inte hos Jakobssons i Odensbacken?

- Suck! Nej hos en PRIVAT familj Jacobsson i Örebro.

- Men oj, då! Hi hi! Då har jag ringt fel!

Jag kan inte låta bli. Jag säger:

- Men om du vill kan jag rafsa ihop ett gäng av hustruns trosor i en påse så kan du ju komma hit och hämta.

- Ja, du, unge man! Hade jag varit 40 år yngre så hade jag kommit och hämtat påsen och tagit med dig också.

Käraste dagbok!

Närmare telefonsex kan man inte komma! O la la la!!

Strax melodifestivalen! O la la la, igen!

Jag sätter på mina paljettbyxor och skriker mig hes och försöker heja fram en kompis till seger!

Anna Maria! Heja heja!

För övrigt har jag fått hem årets bästa skiva. Sophie Z:s nya I´m the rain.

Sophie! Vous etes paradisiaque! Merci!

Puss på er!

Käraste dagbok!

Efter att äntligen levererat två kraftigt försenade böcker, ordnandet av usel ekonomi och redovisning och EFTER besiktningen av herr Jacobsson är det dags att skaka orgasmiskt liv i denna blogg.

Jag tackar ALLT OM BARN för tålamodet

MEN framför allt er, mina kära bloggissar.

Då bloggen kräver muskler ligger jag nu i fysisk hårdträning.

Jag pumpar med samtliga muskler. Jag menar samtliga.

Jag har gått i humorskola och lärdom hos Moses.

- Det var två ketchupflaskor som gick över en väg. Då blev den ena överkörd.Då sa den andra. Men det där var ju onödigt. Vi är ju redan ketchup. Var den rolig, pappa?

- Det var den bästa jag hört.

Jag har utmanat ALLA mina fobier! Ankfobin var lättast. Se de blodtörstiga bestarna i Falun!

Jag har utsatt mig för den hårdaste av alla psykiska, nedbrytande samt hårda tester. Jag har umgåtts med mina bröder Henke och Chrilla SAMTIDIGT PÅ SAMMA GÅNG PÅ SAMMA DAG!!!

Se bestarna:

Jag har förkovrat mig i särdeles viktiga områden som denna blogg kräver. Alla viktiga tester hitta man som alla vet på expressen.se!

Vad vet du om det kvinnliga könsorganet?

Antal frågor: 8

Antal rätt: 8

SÅ

Mina damer och några herrar!!!

Let´s köra!

Puss på er!

Käraste dagbok!

Se bildbevis:

Och:

Hej då! Kom inte tillbaka!

Käraste dagbok!

Ibland får fru Jacobsson IKEA-rycket.

Fru: Vi måste till IKEA.

Jag: Jaha? Vad behöver vi?

Fru: Behöver och behöver…tja värmeljus, glödlampor, du vet. IKEA-saker.

Jag: Eee?? Njae..

Fru: Korven kostar fem kronor.

Jag: Jag är inte hungrig.

Fru: Moses vill hoppa i bollhavet.

Jag: Jag kan ta fram några studsbollar.

Fru: VI SKA TILL IKEA NUUUUU!

Vi åkte till IKEA. Vi anlände kl 18.50. Bollhavet stängde 19.00. Jag visste att Moses skulle få ett psykbryt men Ikea-gossen släppte in honom i tio minuter. Tack! Du räddade hustrun heliga IKEA-timme.

Jag älskar ihopsättandet av IKEA-möbler . Jag kan sitta och titta på i flera timmar när hustrun försöker hitta logiken i en ritning. Sista gången jag företog en montering var när Kricke fyllde 10, dvs för 17 år sen och jag skulle överraska gossebarnet med en fantastisk ny och vuxen kontorsstol. Han skulle vakna på morgonen och upptäcka den underbara stolen, tindra och säga FAR, FAR! Ni är så händig! Jag översköljs av imponerande känslor för Eder!

De imponerande känslorna infann sig aldrig då Kricke vaknade och det första hans ögon fastnade på var någon slags snurrande tingest med en slak metallpitt som ryggstöd. Jag hade insett under nattens skruvande att man var tvungen att ha tre händer för att kunna montera stoljäveln! Jag lovar. Jag gjorde inget fel! Det var IKEA! Det finns ett helt neutral liten låt på Youtube om just detta. Bara skriv in Jävla Ikea så är allt klart sen.

Lycka till!

Är det någon mer än jag som vill döda vintern?

Detta var i förrgår.

Käraste dagbok!

Jag heter Anders. Kylan är min fiende. Kylan biter sig in i min själ, vrider om min prostata, orsakar eksem över kroppen och ser till att samtliga fingrar spricker, pungen krymper till en blå vindruva och jag drabbas av en akut fulperiod, kantad av ett galopperande chokladberoende efter helgernas frosseri.

Nu skola hr Jacobsson bli skön igen. Han skola börja en rening från julens fetmaattack. Han skola börja med att slänga sin BH (den rödsvarta) och låta sina mansbröst svinga fritt i luften. Sedan skola han tvinga sig till gymmet. Han skola titta sig i spegeln och betrakta sin lekamen i fritt fall. Han skola lägga sin pittamoj på bastuaggregatet, blunda och låtsas som att han steker sitt underliv vid Röda Havets bränningar. Genom gnäll blir ingenting bättre men genom vansinne blir allt ytterst mycket skojigare!

SE SÅ SKOJ HAN HAR!!

PUSS PÅ ER!

Käraste dagbok!

Och käraste bloggisar!

Det är icke lätt att vara människa!

Kanske inte för mig som egentligen är av gudomlig art. Vänta! Det är vi ju alla. Vi är alla sprungna ur samma kärlekshav och vi ska all dit igen efter mission completed. När jag började blogga här hade jag ingen aning om att jag i mitten av november skulle drabbas av ett gigantiskt energitapp av ofantliga mått och som skulle i princip vara till för några dagar sedan. Orsaken? Anledningarna? Dessa vet jag. Men inte ni. Pilutta er! Jag har ju i mer än en månad haft dåligt samvete för er, kära bloggisar!  Och Lotta påminde mig om det jag lovat – att jag skulle fixa något hörbart till er i bilen. Och det ska jag!! Jag spelade in 4 av de bästa blogginläggen från i höstas i en studio enkom för att ni skulle kunna tanka hem det och lyssna på och njuuuuuuta av mig maximalt. Jag provade olika metoder men filerna var för tunga bla bla bla bla och när teknikpaniken drabbar Anders plus ett energiadjöss då försvinner sånt booooooort!

Nu är jag tillbaka! Jag återkommer om det ovanstående.

En hederlig blogg måste ju ha årets bästa och årets sämsta och allt sånt härligt. Anders dagbok är inget undantag. Vi kör på en gång:

Årets sämsta jävla unkna julklapp: Dansmattan. Se bild på hur instruktionerna till hur man ska dansa ser ut (målgrupp barn):

4 coola lite hårda snubbar vid en bar står lakoniskt och slött och tittar på en tjej i kortkort som dansar förföriskt för dem alla, de steg, barnen ska lära sig. FY FAN! Vilken bild av det manliga och kvinnliga. Bilden ger mig endast en enda mening i huvudet: En halvtimme innan gruppvåldtäkten. Jag kräks!

Årets citatmaskin: Moses Vladislav Rudolf Barton Jacobsson.

Följ Moses en dag och därefter har du en hel bok.

Modern: Nu Moses under jullovet så ska du ju inte vara hos Ann-Britt. (dagmamman)

Moses: Nej, jag har ju fått sparken.

Årets nykomling: Mille Josef Anders Jacobsson.

Mille vinner även priset för Årets Matvrak, Årets Bajsare och 2000-talets gladaste individ.

Årets kalsong: Dem som Moses designade åt mig till Fars Dag.

Nej! Jag har inte stoppat nåt i brallan! Skärp er! Det är en helt ordinär vanlig lite medelsvensk, grå men ack så levande pittamoj som bor därinne.

Årets dikt: Den jag fick av Moa Maria Cecilia Jacobsson på Fars Dag!

Jag grinar fortfarande när jag läser den.

Årets kvinnliga skådespelerska: Bim Kristina Margareta Jacobsson!

Bim får även priset för Årets Pluggare.

Årets Knark: Choklad!

Ååååååå!!! Att jag INTE kan låta bli!!! Grrrrrrr!

Årets sexattribut: Strängkepsen!

Alltså flickor! Jag är fortfarande förundrad över varför kombinationen strängkeps – halvnaken halvsliten halvrund barnboksförfattare – snusk – humor – självdistans kan få igång er så…. Det undrade fru Jacobsson också så hon var tvungen att prova.

Men då det inte pirrade någonstans i henne så gjorde hon det som hon länge funderat på och vinner då priset för:

Årets mord: På Strängkepsen.

Snyft.. RIP….Sörjd av många, dock ej av fru Jacobsson men som i sin tur med strängkepsen på fick många…kvinnors hjärtan att brinna och andning bli tung. I Säter bland annat vilket leder in på nästa kategori.

Årets sex: Tjejsexandet!

Gud vad jag vill vara lesbisk ibland…

Årets Överlevare: Fru Jacobsson!

För att hon stått ut ännu ett år med sin personlighetsstörde, adhd-drabbade make.

Årets hetaste singel: Lars Kristofer Jacobsson Bernhardtz!

Kom igen Liza! Han är fortfarande ledig! Först till quarn!!

Årets bästa beskrivning på Anders: Livsanarkist! Myntat av Herr Olsson.

“Om någon säger till dig att så här är det så ska du bevisa motsatsen och gör det även om du tycker likadant som personen” = Livsanarkist

Årets dryck: Kaffe.

Jag dricker minst 5 koppar per dag. Givetvis INTE rättvisemärkt eller ekologiskt. Nej. Jag tror det blir sämre smak om kaffebönderna ska ha en massa extra pengar. Slöa liksom. Omotiverade. Alldeles för mätta.

Årets gullis som blev en bitterpitt som blev en gullis igen: Eder Anders.

Som önskar eder alla ett gott nytt år, släta lår och naturligt hår.

Nyårspuss!

Nyårslöfte? Absolut! Jag ska bli en snällare människa. Speciellt mot en person: Han heter Jan Anders Jacobsson.

energitappad

Skriver fint o kul i morgon.
Kärlek till er!
Eder tröttbulle

Käraste dagbok!

En demon drog genom min kropp för en tid sen. Bitterpitten! Jag har aldrig haft honom inom mig. Det var trevligt. Ungefär som att bli påsatt skulle jag kunna tänka mig. Dock kan det bli tjatigt att bli påkliven 24/7 så jag jag fördrev honom, alltså demonen Bitterpitten. Då när öppningen var uppenbar in mot min själ passade en annan demon på att besätta mig. Husmoder Anders. Hon är kvar ännu. Husmoder Anders gjorde 3 kg kalops i går kväll till klockan 24.00. Min kalops är himmelsk. Den lärde jag mig faktiskt av fru X. Det var väl det enda. Mohohohohohä! Nej, då! Nej, då! Det verkar tydligen finnas lite Bitterpitt kvar i mig. Dagen innan tillagade jag stekt lax och Stilla Havs haj med hemmagjord tzaziki och egenhändigt komponerad citrussmör. Två dagar innan det kycklingfiléer inlindade i bacon och äpplen på form i ugnen med gräddwhiskysås. Ja, ni hör! Däremellan tvättar husmoder Anders lite kläder, leker med sina söner, går på bio med sina döttrar, går upp i brygga med hustrun, gör lite kvitton och javisst ja! Jag har ju ett arbete också! Nä men!!!! Va?? Jag skriver Bert! Jag planerar kring romanen. Jag har hemliga samtal med artister inom musikvärlden. Jag har beställt böcker till skick till er som vann brilltävlingen . Jag ska gå in på den där sidan (Tack, Ninnibeth) och lägga in det som ni kan hämta det jag läste in till er ALLA. Javisst, ja! Husmoder Anders inser att det är jul alldeles strax. Hoppsan! Har hon köpt några klappar? Nä. Ska hon? Ja. När då? Vet inte? Förslag? Nån? INGET snusk! Okej.. lite. Bara till hustrun. I mitt gamla liv köpte jag en gång en dildo till min före detta svärmor. Undrar om det är därför hon är min före detta nu? Tjejerna var kanske runt 10 år när de fick se mormor öppna en julklapp med en fristående snopp i. Fantastiskt!

Hustrun har julpyntat Moses rum. Se så vackert…

Husmoder Anders har även haft ekonomisk möte med sin revisor, sin bankdirektör och sin ekonomichef. Efter mötet kunde hon skratta hela vägen till banken…

NOT.

Husmor Anders funderar nu på om hon inte skulle starta en ny hemsida med en webcam och utnyttja det faktum att hon är en läcker kvinna som tål att ses på och som många manliga as gärna betalar en slant för. Sen inser husmoder Anders att hon bara är en demon i en äldre, halvfet, manlig författares lekamen och vars kropp ingen vill betala för. Jo, kanske organhandlare i Kina. Hm.. Jag undrar vilken del jag kan sälja? Vänster hjärnhalva har jag ingen så det funkar inte. Hjärtat? Nej. Det har jag ju inte heller. Levern? Hahahahahahahaha! Jo, tjena. Ja, då får det väl bli en njure. Shit! Vad bra! Barn, barn! Julen är räddad! Ni får julklappar i år också!! Barn, barn! Pappa ska bara åka till Kina en stund lite grann.

Äh! Vad är pengar? Jag lever på kärlek. Och så har jag ju mina barnisar!

Prinsriddarhjältentjejtjusaren Moses

Skådespelarstudentskan Bim

Den gymnasiemodellarbetande Moa

Ätaren Mille Mus

OCH tv och filmskaparen Kricke som inte kan vara med på bild. Han sover. ZZZZZ!

Nä! Ser man på! Grabben har visst vaknat och hans kumpan Thomas också! Minsann!

Nej. Nu måste husmoder Anders sluta. Hon ska göra frukost och dona och pyssla i köket och beställa resan till Kina.

Puss på er!

Käraste dagbok!

Snart beger sig den här ynglingen bort till Conventum Arena i Örebro och går på Öl och Whiskymässan tillsammans med svärfar och kompisen Fanda. Kl 17 anländer herr Olsson och herr Gustafsson. Vi ska endast rent vetenskapligt prova x antal stycken sorter av bryggt och destillerat. Givetvis spottar vi ut whiskyn. Givetvis! Det skulle aldrig falla mig in att svälja. Men HERREGUD! Det är ju alkohol vi pratar om. Livsfara! Jag besökte även samma lokalitet förr året. Jag nödgades ta en taxi till bostaden 22.23. Jag förnekar att det har med alkoholförbrukningen att skaffa. Som jag skrev. Jag spottade och spottade hela kvällen. Det måste ha varit den där korven jag åt. Förmodligen dåligt tillagad. Jag blev alldeles snurrig av den förbaskade charkuterisaken! Någon form av tarmbakterie måste ha kommit in i min kropp. Men sån tur var lär man sig av sina misstag- Jag tänker inte äta en enda korv i år.

Moses blev sur och skulle följa med sin far på whiskyprovning!

- Tyvärr, sa jag. Du är för liten!

- JAG ÄR INTE FÖR LITEN! JAG ÄR STOREBROR!

Ja. Hur möter man detta? Jag gjorde som alla pedagogiska och ansvarsfulla föräldrar gör. Jag lät honom få smaka. Han fick prova på att ha en egen liten whiskymässa i hemmet. Jag ställde fram en Grant och hällde lite i en äggkopp.

- Okej, Moses! Doppa fingret i whiskyn och smaka. OM du tycker att det är gott så får du följa med.

Moses sken upp och skulle smaka!

Jag visste att han skulle spotta och fräsa och så skulle diskussionen vara över.

Och den lymmeln tyckte det smakade gott! WHATTAFUCK!!!!! Hur skulle jag göra nu? Han ville doppa fingret igen och igen och igen.

Givetvis sa jag stopp och funderade på hur jag skulle ta mig ur denna fälla.

- Jo, sa jag och kom på det listiga. På mässan måste man faktiskt dricka med munnen. Man får inte peta i whiskyn med fingrarna.

- Hurra! sa Moses. Jag får dricka whisky!

Han jublade när jag förde äggkoppen med de få dropparna i mot hans mun. Sen jublade han inte något mer.

- Jag ska aldrig mer dricka whisky! tjöt han.

- Nej, sa hans moder. Det är ju bara gamla pappor som dricker sånt.

Jag gav hustrun onda ögat några sekunder. Jag VET att jag är ettusen tre hundra år äldre än hon, den lilla fjortisen! Jag VET det! Hon behöver inte påminna mig

Jag ska ändra strategi på provsmakningen. Jag tänker inte spotta i år. Jag tänker bälja!

Puss på er!

PS. I morgon någon gång lovar jag att lägga upp ett nytt kapitel från ALLA MINA ANDETAG BÄR DITT NAMN!

Tack alla underbara för era kommentarer! De betyder OERHÖRT MYCKET för mig och jag känner att jag jobbat i motgång en längre tid så nu spritter det inom mig igen. Jag pussar er!

Hur många anser att BLÅ TIMMEN infaller redan klockan 22.00 i afton? Dvs om cirka 45 minuter? Räck upp en…ja, vad ni vill! I så fall kan jag trycka på PUBLICERA!
Svar önskas till Romantiskt Lejon – 63.

OBS! Mycket gammal bild…..

Jag var yngre, mer råttfärg och 8 kilo plus….

Jag vet! Klart jag skyller ifrån mig! Men jag kan ju inte skylla på photoshop. Den ska ju förbättra…

Okej!

Jag upprepar den viktiga frågan: Anser ni att BLÅ TIMMEN infaller redan klockan 22.00 i afton?

Puss på er!

Käraste dagbok!

Eder doktor är här igen. Eder samlevnadsexpert på nätet! Dr Anders. Jag har magisterexamen i pippologi samt 180 poäng i cunnlingusvetenskap och har gått en kvällskurs, arrangerad av Medborgarskolan i pettisk beteendeterapi. Jag kan ALLT som är värt att kunna. Så fråga på.

Den första frågan kommer från Millis.

1. Hej doktor Anders! Jag heter Millis och har precis träffat världens finaste kille. Han heter Conny och kör tradare. Nu tänkte jag förföra honom i helgen. Först ska jag bjuda på romantisk middag. Vin och räkor. Sen tänkte jag få honom i säng.  Jag älskar ju att smeta in mig i choklad och hoppas att killen är godissugen. Tror du det skulle funka på Conny också precis som det funkade på Sebastien?

SVAR: Kära Millis! Vad kul att du gillar choklad. Det är nyttigt och stärkande. Sedan till din undran. Självklart ska du smeta in dig med livsmedel om du föredrar det. Dock kanske du skulle byta från choklad till bearnaisesås och kleta dit ett kilo pommes på kroppen samt sätta en lövbiff framför lilla nuppan med en liten handskriven lapp: ÖPPET ALLA DAGAR 6-22! Gratis påtår. Lycka till!

2. Tjena Svenne Banan! Jag heter Mamoud. Jag har precis gift mig med Sahed. Men när vi skulle ha du fattar värsta mysigt och jag fick av henne burkan jag gjorde svåra upptäckten. Jag såg att Sahed fan var Ahmed! Jävla! Det här är sanningen! Vad ska jag göra?

SVAR: Kära Mamoud! Grattis till partnerskapet. Om du ringer RFSL kan du få en massa fina och bra broschyrer! Lycka till!

Och nu några favoriter i repris sedan i somras från gamla bloggen.

1. Hej Dr Anders!

Jag heter Britt-Viol. Min man och jag har varit tråkigt gifta med varandra i 31 år. Sexlivet är fantasilöst och sorgligt. Peta lite med fingret och sen in och ut några minuter.

Jag har beslutat att ta saken i egna händer. Jag har läst på nätet om någon slags Rabbit som garanterar 100 procent orgasm. Kan det verkligen stämma? Jag menar jag har rest ganska mycket runt om i hela världen med Karl-Erik så jag kan ju en hel del engelska. Så jag vet ju vad Rabbit betyder. Och då undrar jag. Hur ska man göra då? Ska man stoppa upp en livs levande kanin rakt upp i muffen bara så där?? Kan det verkligen stämma?

SVAR: Kära Britt-Viol!

Självklart stämmer det. Men det kan också funka med en älg – fjolårskalv eller en tjädertupp. Lycka till!

2. Hej dr Anders!

Jag heter Elsie. Jag är gift med Beatrice. Hon är underbar på alla sätt och vis utom när vi har sex. Hon kan inte låta bli att skämta under hela akten. Till exempel när jag sätter på mig en strap-on och så håller vi på som värst och jag känner verkligen hur upphetsad jag blir, vad händer då? Jo. Beatrices snippa börja släppa ifrån sig en massa muffljud. Och det är väl ingenting. Det är ju helt naturligt när man blir penetrerad. Men sen börjar Bea dra en massa avtändande skämt vid varje muffljud.

- Oj, vem är det som blåser upp en luftmadrass? kan hon säga.

Eller:

- Det spelar nog ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Jag hör ju hur den läcker.

Eller en variant på det:

- Det spelar ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Den blir i alla fall inte större.

Eller:

- Nu förstår jag varför en del kallar den framstjärten med såna fjärtar.

Förstår du? Himla jobbigt.

Vad ska jag göra för att få min hustru att sluta skämta när vi har sex?

- Kär men galen på frun -

SVAR: Kära Elise! Ja, jag tror du nog ska kontra och dra en riktigt usel historia precis innan hon är på väg att komma. När hon går upp i ljudläge och hennes röst ändrar ton, andningen blir djupare och snabbare och när hon nästan börjar skaka så ska du sluta med det du gör och bara säga:

- Jo, har du hört den här historien. Det var en man som var ute på stan och träffade på sin exfru med sin nya pojkvän. Mannen hälsar och säger lite spydigt till pojkvännen: Jaså du. Du har fått tagit över mitt gamla slitna hål?

Pojkvännen är inte sen att kontra: Nä, för fan! Det var bara de första fem centimetrarna . Resten är som i nyskick.

Om du drar den vitsen garanterar jag att din skojfriska hustru aldrig mer kommer att skämta under sexakten. Ja, förmodligen kommer hon aldrig mer ha sex med dig. Lycka till!

3. Hej doktor Anders!

Jag heter Jonna och har en fundering. Det verkar som om min kille inte har kommit över sitt X. Vi har ett svart piano som min kille fick av sitt X i 20-årspresent. Det är skitfult och låter illa men men han vill ha den kvar. I alla fall så var det igår när jag kom hem från jobbet som jag kom på min kille med värsta äckligaste grejen. Han låg över pianot och slickade på lacket och guppade med sin rumpa mot tangenterna så pianot klingade. Det lät ungefär som den där: “Köp varm korv, köp varm korv”.

- Vad fan håller du på med ditt pervo? skrek jag. Knullar du med ditt X?

Min kille försäkrade att jag missuppfattat allting och inbillade mig. Han hade inte alls juckat mot pianot eller slickat på det. Han städade det faktiskt. Ja, dammade. Min kille är från Värmland och det är faktiskt så man dammar där. Med tunga och byxa.

Vad ska jag tro doktor Anders?

Tacksam för svar.

Jonna

SVAR: Kära Jonna! Jag är också från Värmland. Jag har tyvärr aldrig hört talas om den städmetoden men jag förmodar att det är så man gör i Hagfors, Stöllet och andra liknande orter. Så var inte orolig. Var glad istället att din kille är så pysslig och vill göra det fint hemma hos er.

Dr Anders tackar för i afton! Har just DU en fråga. Tveka inte att kontakta din expertdoktor!

Puss på er!