Käraste dagbok!

Jippie!

Jag älskar sex.

Alltså enkom att läsa om det. Rent praktiskt är det ju mest kletigt och kladdigt. Gör så och så! Krav, typ.

- Säg nåt sexigt!!

- Ööö….

- Nu! Nu! Säg då!! Nuuuuu!!!

- Öööö, Torsten Flinck?

Ridå.

Kravfyllt. Men att läsa om sex i världens bästa webtidningen inom det erotiska området är helt fri från kropp och fysik. SEXPRESSEN. Man bara läser.

Jag läser om att hemligheten bakom sexuell utstrålning är avslöjad. Wow!!! Underbart! Är det Brad Pitten, Johnny Deppen och George Klonen som avslöjar sina hemlisar så vi fulingar kan få ta del av paradiset? Nej. Det är bananflugor. Forskare skojade lite med de stackars bananisarna. De tog bort ett ämne, feromon hos insekterna som de tydligen använder till att kommunicera med varandra. Här blir artikeln ännu mer mystisk och intressant.

Käraste dagbok!

Vad pratar bananflugor om egentligen? Kommunicerar??

- Tjena Börje! Har du suttit på nån god banan i dag?

- Nej, du Esa! Men jag käkade lite ett plommon tillsammans med 231 av mina syskon.

- Jaha! Då måste du hälsa!

- Absolut!

Tar man bort detta feromon hos en liten oskyldig kommunicerande bananfluga förvandlas han till en oemotståndlig hunk och hon till en översexig babe. Bananflugan blir lika spännande hos det egna könet också tydligen. Alltså om feromonet avlägsnas får även en grå och tråkig bananfluga ligga utav bara h-e!

Så alla vi som är totalt ointressanta och osexiga vad kan vi då göra för att öka vår attraktionsförmåga. Ja vi får väl bli bananflugor.

Käraste dagbok!

Dagar och veckor flyger iväg. Då man som jag har det stora intresset och den fina förmånen att få samla in en kvarts miljon i kvarskatt tills på fredag finns givetvis mängder med tid att blogga och socialisera sig. Det viktigaste socialiserandet gjordes för snart en vecka sedan med min älskade gudson Ludde och hans fader Sören. Firandet av 19 årsdagen gick av stapeln i form av en grabbafton. Inga kvinnor inbjudna. Vår grabbafton började med en kidnappning av gudsonen som han själv beställt. För att förstärka känslan av samhörighet, manlighet och våldsförhärligande bar vi likadana tjusiga hattar.

En manlig våldsförhärligande Jacobsson

Två manliga våldsförhärligande Olsson

Efter den totalt överraskande kidnappningen var det dags för bowling. Ludde Hjälten tyckte att titlarna på hans fiender var ytterst passande.

Olsson senior måste ha knarkat grovt någon timme innan matchstart då han var fenomenalt suverän på bowlingen. Herr Jacobsson kom sist som vanligt.

Olsson junior psykade ner honom totalt med sin djupa koncentrationsförmåga.

Då jag slutade på en förnedrande jumboplats blev jag oerhört nervös av slutresultatet och fick springa på WC. Av någon underlig anledning rev personalen snabbt ner skylten på dörren efter att jag varit där.

Efter idrottsutövandet var det således dags för det manligaste av manliga. Sportbaren O´Learys! Jag kände hur testesteronhalten rusade i min kropp när jag äntrade lokalen och hoppades innerligt på ett rejält och uppfriskande gammalt slagsmål. Det var dock fler kvinnor än hormonstinna tjurar i lokalen.

- Tjo ho! sa jag till Ludde. Nu ska vi flirta med tjejer.

- Ofta, stönade Ludde. Du är ju pinsam!

Herr Olsson senior och jag körde hejaramsor för Ludde. Popularitetsnivån sjönk. Vi var ännu mer pinsamma! Jag försökte flirta med kvinnorna i baren. Pinsamhetsbarometern rusade i topp.

- Kolla. Nu har jag hugg, sa jag.

Ludde tittade skeptiskt.

- Hon liknar farmor, sa Ludde.

- Men ändå, sa jag. Jag har hugg.

Efter manliga presenter med dollar, mazurka på sängk.., videokort och självlysande hårdrockstshirt och grabbiga pommes och hamburgare nedsköljda med pojkaktig coca cola avslutade Sören och jag aftonen med att kompa Ludde Hjälten när han körde värsta hiphop-rapen i bilen. Låten hette Pattarna ramlar ner. En värdig avslutning på denna fantastiska grabbafton.

Text och musik DJ Ludde  

Käraste dagbok!

Herr Jacobsson har även hunnit med att schlagerbögat sig optimalt då Andra Chansen intog Örebro från onsdag till söndag.

Herr Olsson orkade endast torsdagens hallaballaj men herr Jacobsson, spritindränkt som han är, minglade gladeligen med övriga kamrater på lördagens efterfest.

En schlagerbögande Jacobsson och en schlagerbögande Stephan Berg på efterfesten.

Käraste dagboken!

Jag har lärt mig en sak med melodifestivalen.

Att EFTER sändningen är det ju efterfesten. Det vet alla. Men efter efterfesten kommer efterefterfesten. På schlagerhotellet. När klockan var halv fem ville kamraterna att hr Jacobsson skulle följa med till efterefterefterfesten i allas rum. Där tog festen slut. Att avsluta skojeriet halv 5 var lagom. Klockan 8 hade varit lite för skojigt.

Avslutningsvis vill jag bara skriva att i dag heter alla frihetsälskande som tror på demokrati, åsiktsfrihet och tryckfrihet Lars.

Alla andra kan hoppa och skita!!!

Puss på er!

Och hatet mot vintern växte.

Men det var det enda som växte på honom då kölden klådde hans kropp blå.

Käraste dagbok!

Jag undrar vem som tryckte på “Nästa dimensionsknappen” och slungade mig till ett parallellt universum där man anser att vädret är milt när det är 7 MINUS grader.

I dag har det varit 7 MINUS och alla ser glada och lyckliga ut. Folk slänger av sig jackorna, pulsar omkring i snön med sina färgglada sport-BH:ar och grannen tar fram gräsklipparen och oljar upp den. Själv står jag på insidan av mitt köksfönster och spottar och fräser och önskar att det vita och fantastiska utanför kan dra åt helvete!

Jag undrar en sak!

När faen startar den där globala uppvärmningen egentligen? Nåt tips hur man ska påskynda den? Gasa extra? Fisa extra? Äta mycket nötkött? Skänka en gammal blyad bil till varje fattig afrikan? Det utlovades MINST 5 grader varmare i snitt på jorden inom snar framtid. Göteborg, Stockholm och andra kuststäder kommer kanske bli lite blöta men vi i Örebro kommer må gott i värmen. Sade de. Experterna. Jaha. Här lovas det minsann! Och vi jublar över 7 MINUS.

Helgen hos Jacobssons var ganska ordinär. FÖRUTOM fredagen som var ytterst speciell. Den femte dagen är familjedagar som obligatoriskt avslutas med föräldramys. Det är LAG på det! Men ICKE ICKE! Kära hustrun tog sin mor och mormor åkte till vår lilla söta huvudstad för lite shopping. På en fredag! Som alla småbarnföräldrar vet är det ju på denna dag man ska ha lite skön bolibompasex mellan varven. Visst. Med vem?

Vad gör då en gräsänklingspappa med periodvis gladlynt mellanbralla? Porrsurfar? Ringer sina älskarinnor? Nej, nej! Han gör som de flesta föräldralediga mammor. Förtränger sina ystra lustar och är en god förälder istället.  Så gjorde även hr Jacobsson med fantastiskt resultat. Han lyckades definitivt glömma bort att pellevink mycket väl visste om vilken veckodag det var.

Han lärde sin yngsta son hur man dödar med ett svärd. Tyvärr gick bilden ej att ladda men det var den här gossen:

Han lärde sin mellanson att hans Turtles egentligen är sköldpaddor, vilket fick gossen att tillreda en mustig soppa av actionhjältarna.

Han tog försiktigt ner julen och kände sig mild.

Moses: Pappa. Varför sågar du i julgranen? Är ni inte kompisar?

Jag: Vadå? Jag och din mamma?? (ertappat)

Moses: Nä. Du och julgranen.

Han gick ut i den 22 gradiga kylan i trädgården och vecklade ut pillevink och kylde av honom i snön.

Han gick ut en stund med grabbarna och skulle göra en fin snölykta. Den blev jättefin med gravljus och allt.

Fadern tog sin små killar och sa:

- Ibland är det fint och bra att tänka på döden.

- Mm, sa Moses.

- Blägg, sa Millemannen.

- Döden befriar oss från ondska och..lust.

- Jag fryser, sa Moses.

Han försökte förkovra sig för att förädla sin eviga själ.

Till slut andades han ut och insåg att NU NU snart skulle han få se Let´s Dance. Hurra! Bildrutan skulle fyllas med vackra kroppar, flärd, lyx och sinnliga blickar.

Bildrutan:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Förbannade jävla kyla!

Problem med min antenn?? Ja, det kan du hoppa upp och klappa dig på!

Hr Jacobsson sövde snabbt gossarna och tog slutligen fram sin bästa leksak och lekte en stund innan sömnen befriade honom från all smärta.

Puss på er!

MEN! då han icke kunde sova pga kinesen Kung Tung Pung gick han upp och beslutade sig för att starta sin nya hälsosamma GI och viktväktarstil. Redan så där med detsamma. Strongt och fokuserat!

Käraste dagbok!

Jag känner mig så sensuellt intresserad. Då jag är något av en expert inom området har jag en gedigen och genomtänkt plan. Jag tänkte jag skulle överraska lilla hustrun med att ta henne bakifrån. Det vill säga komma bakifrån när hon sitter vid sin dator och jobbar med sina designidéer, med en halv flaska solrosolja och hastigt gnida in hennes nacke, kinder och örsnibbar och hest viska:

- Känner du glidet, honey?

Därefter snabbt vända henne om på snurrstolen och spruta skönt över hennes mage, alltså lite av matfettet och ännu hesare viska:

- Åh! Din belly glänser förföriskt. Liksom miiiiiin.

Därefter ska jag dra upp min sidenskjorta och blotta min insmorda buk. Ja, nu är det så att jag tyvärr bara har en flaska solrosolja, så jag har tidigare fått tömma ut lite från gräsklipparen som nu sensuellt ligger smetat över min kropp. Och sen ska vi sätta magarna emot varandra och liksom åka skinnskrillor i en jäkla fart så vi blir vilda och upptända så vi helt enkelt inte kan motstå att gå hela vägen – det vill säga (för tredje gången) smörja in 100 procent av huden med olja så vi kan springa nakna ner till skinnsoffan och glida runt i den som två hysteriska slime.

Det är fantastiskt med sensualism. Min hustru har en sådan otrolig tur att jag är himmelskt kunnig inom den sensuella och hudnära branschen. Som nyinkommen läsare på Anders Dagbok kan man kanske fundera på vad detta ruckel till skrift har med ALLT OM BARN att skaffa? Jag säger ALLT.

Vi föräldrar och småbarnsföräldrar behöver smörjmedel och morötter i vardagen. Det är dags att ta en fight med novembertristessens äckelhet. Att vägra låta vardagströttheten ta över våra sensuella sinnen. Av de dryga tusen kommentarerna som jag fått hittills på min blogg har max 5 varit negativa. En av dem menade att detta snusk inte hörde hemma på en BARN-SITE! Tillåt mig skratta erotiskt. Mehehehehehehehöö! Allt om Barn är ICKE en barn-site! Det är en hemsida för FÖRÄLDRAR! Barnsidor är fulla av små spel, gulliga bilder på djur, sagor, kul musik och en massa färger. En vuxen sida är full av det som fyller vuxna människors liv. Glädje, sorg, vardag, lyx, humor, elände, tristess, hobby, känslor, relation, barn, ungdomar, döden, tro, kropp och sex.

CHOCKERANDE NYHET:

Småbarnsföräldrar har sex!

Se de chockerande bilderna:

Se så chockerande:

Käraste dagbok!

Min blogg kommer som sagt denna vecka gå i glädjens, lustens, kärlekens och sensualismens tecken. Vill du bidra är det bara att antingen maila till anders@trollen.se eller skriva kommentarer.

Vaken på natten? Och pirr eller bult….ja, i hjärtat förstås?

Håll utkik efter Berättelser i Blå timmen…Sprätta om ni vågar…

Till sist ett litet bidrag från Bosse Vitsdoktorn:

Här är förklaringen varför kondomer säljs i 3-pack, 6-pack och 12-pack.

Lille Stig: – Pappa. Varför finns det bara 3 i det paketet?

Far: – Det är för högstadiepojkar, min son. En för fredag, en för lördag och en för söndag.

Lille Stig: – Pappa. Varför finns det 6 stycken i det paketet, då?

Far: – Det är för gymnasiekillar. 2 för fredag. 2 för lördag och 2 för söndag.

Lille Stig: – Pappa! Men 12-packet, då?

Far blev lite tårögd och sa ledsamt: Jo, min son. Det där är för gifta män. Januari, februari, mars, april…

Söt puss på er!

Käraste dagbok!

Det är kört….

Oh, Lord! Satan is taking over my kropp again!

Where is my STRÄNG-KEPS??

It´s really kört!

The dude is back in town! More STRÄNGER then ever!

Okej! Jag ger upp! Ni får som ni vill, då, era kåtmonster!

Tungkyss på er!

Käraste dagbok!

Just nu sitter min lilla fru och skriker, dreglar, frustar, andas tungt, blir het om kinderna och pirrig lite varstans på kroppen. Nej! Det är INTE jag som ger henne en riktig lördagskväll. O, nej! O, nej! Det är gossarna i Ladies Night, de fyra med ett gäng urläckra dansare. manliga förstås. Och våldsamt avklädda. En show fylld med het sex, humor, superdans och superframträdanden i form av sjungerier och manlig fägring. Då jag känner herr Martin och hans bror David, som producerar detta, vet jag ju att det är myssköna snubbar med avslappnad attityd och femtiotvå glimtar i ögonen.

Så kära fru Jacobsson. Glo på du! Tyck att de är sexiga, porriga, vackra och snygga. Sen när du kommer hem, glad och pilsk och inspirerad framåt natten av alla nakenfisar och kryper intill och vill gosa lite med din hemmapappa så säger jag tyvärr, tyvärr jag har sån huuuuuuuvuuuuuuuudvääääääääärk! Vi män är faktiskt inga sexmaskiner. En kuk-pistong med automatisk igångsättning. Vi behöver kanske också en liten ros, en uppvaktande klapp på rumpan, lite diamanter och få höra hur vackra vi är. För att inte tala om håret.

- Gud, Stisse! Du är verkligen fin i håret idag? Du har verkligen fått till det rätta fluffet.

Får vi män höra det? Nej. Suck!

Ja-a…. Undrar hur mycket naken hud hon får glo på nu???

Jag är inte svartsjuk. Nej, nej, nej….Ja. Vad ska jag göra nu, då?? Jag ber plastfarsan Bo skicka en historia. Spelar ingen roll om den är dålig.

———

Här kom den:

“Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring
och
strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som
var
fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt
60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var
för
något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han
köpte ”fotografiet” och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem
frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror
min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, titt ade i spegeln,
sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int́ bror
din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!”

Jag vet inte, Bo, om den var så skoj men tack tack…

Jag skickar ett sms med en fråga till mina nya vänner på Eniro 118 118 SMS.

Fråga: Spelar storleken någon roll?

Svar: Hej! Om du menar storleken på det manliga könsorganet så spelar det roll. Dock endast till viss del om storleken ligger inom ett visst intervall. Det är ju även så att olika personer föredrar olika egenskaper hos sin partner. Trevlig Helg önskar Eniro 118 118.

Oj!

Klockan är ju på övertid.

Jag måste ju dra igång showen!!!

Mina damer och enstaka herrar! Får jag presentera – endast för DIG – som inte har någon möjlighet att ta dig till dessa godsaker på Damernas Natt! Direkt in i din dator! Framför dina oförberedda ögon! Den totala Ladies Night – the uncensored FILF-version. Eller kanske snarare the fat´n perverted version. Välj själva. Får jag be om störsssssta mööööööjliga tysssstnaaad!!! Jiiiiiihaaaaaa!!!!!

My God! What is he dooooooing???

Oh Shit! The Sträng-keps again!!

Please! Throw away your shirt, sugarpie!

Up Yours, mr Beckham!

Puss på er!

Attsingen också!

Käraste dagbok!

Det här inlägget skulle handla om helt andra saker men sedan jag läste den upplysta och vetenskapliga artikeln kan jag icke längre tiga still.

Enligt Expressen och en undersökning är jag en av världens sämsta knullare – ever!

Jag vet! Jag vet!  Jag vet! Jag vet!

Det har varit en del, lite, pyttegrann om sexualitet i min blogg. Kanske ganska mycket. Och ärligt talat så förstår jag inte VARFÖR. Jag menar det är ju under den första småbarnsperioden som man har som mest sex, liksom… Att jag skulle vara en ISIS??? Nä! Nä! Nä! Ingen aning vad en ISIS är? ISIS = Ingen Sömn Inget sex. Ja, ni vet, såna där myter och fördomar om oss småbarnsföräldrar. Jag kan även skylla på fullmånen att jag tar upp detta kanske uttjatade ämne. Visst, visst. Som sagt min ursprungliga tanke om dagens inlägg skulle faktiskt vara frikyrkorörelsens framväxt under senare hälften av 1800-talet. Men som sagt. Expressen har förstört detta fina upplägg, from och helt fri från naket, skam, skuld och synd.

Expressens undersökning. Så. Jag upprepar.

Jag är en av världens sämsta knullare – ever. Inte bara jag. Utan ALLA svenska män. Varför?

Det har gjorts en undersökning som visar att vi med pitt i detta land är apdåliga i sängen. 15 000 skitkåta kvinnor har tydligen rest runt och knullat sönder sig i olika länder och jämfört mäns sexuella kapacitet. Shit vilken gruppresa!!!! 15000 överpilska damer landar med 100 plan samtidigt, springer ut med muffen i vädret, sliter tag i första bästa man, pippar upp honom med ett protokoll i handen och sen fort som fanken in i planet igen. Fyll i ditt protokoll och sen till nästa land. Således måste merparten av undersökningen skett på flygplatser. Stora internationella flygplatser som kan ta emot 100 plan samtidigt! Som Arlanda. Helvete! Jag visste att det skulle straffa sig en dag för mig genom att bo i en stad med en superliten flygplats.Damn!

Jag är oerhört nyfiken på hur själva underlaget för undersökningen såg ut. Här skulle man skämtsamt säga. Ja, det var väl lite olika. Ibland var det en säng, en soffa, en gräsmatta, en bil, en tredje person eller ett badkar. Men så putslustig ska jag inte vara. Förstå mig! Jag ifrågasätter verkligen inte undersökningens resultat eller tillvägagångssätt. Jag menar jag är skitdålig! Givetvis. Finns ju som sagt papper på det, nu. Men ta oss “svenska män”. Vad menas med det? Är det ETNISKA svenskar sedan minst 5-10 generationer bakåt? Eller kan det vara en naturaliserad spanjor (JA! Spanjorer är tydligen de bästa) som drabbats av våra genomtråkiga o asexuella falukorvsgener? Jag menar om 15000 villiga och superglada flickor i alla åldrar rusar ut från 100 plan på Arlanda så FINNS ju faktiskt risken att de greppar tag och hånglar upp ett gäng med belgiska scoutledare. Eller de kanske kommer samtidigt som ett flyktingplan från Irak. När jag tänker efter borde undersökningen på svensk mark ha inträffat runt den 15 september. Det var exakt samtidigt som 1500 frikyrkopastorer skulle åka på ekumenisk möte i Seattle. Har det påverkat resultatet?

Jag vet, käraste dagboken!

Undanflykter! Undanflykter! Jag är ju en av världens sämsta pippare. I undersökningen bakom varje nationalitet finns en anledning varför de varit så tråkiga i testknullningen.

Turkiska män är för svettiga.

Engelska är för lata – Så kvinnor! Släck era fantasier om Beckis och Hugh Grant.

Ryssar är för håriga – Var? På snopperiet? I öronen. På ryggen? I knävecken?

Skottar är för högljudda – Vad är det för ett oljud?? Det låter som ett plan som störtar. Nej! Det är bara McBannan som har sex med sin fru.

Tyskar luktar illa – Nähä? De som äter så bra mat. Bratwurst och sauerkraut.

OCH vi svenska män. Vi är för SNABBA!

För snabba! Varför? Ledtråd? Någon? Vi svenska män är för snabba i sängen.

Detta är helt logiskt! Hur långt är ett avsnitt av Kipper på Bolibompan? Cirka 12 minuter. Backyardigans på Nickelodeon? 15. Doreen lär ut dans på Bompan? 5! Mm. Exakt. Vad hinner man på 5 minuter. Fort, ner och krafsa lite, tillsätt en vispande tunga i 45 sekunder i rapidospeed. Upp och stå och klara, färdiga, gå. Om vi djupanalyserar resultatet något och ser på TOP 3. Vilka män är allra bäst på att tillfredsställa jordens alla kvinnor? Jo. 1 – Spanjorer. 2 – Brasilianare. 3 – Italienare. Självklart! Jag håller helt med. Dessa vackra heta latinos. Som har all tid i världen att vaxa sin manliga bringa, raka armarna och göra fina och fluffigt latinska frisyrer. Därefter ut på lokal med sina companeros. Barnen, då? Va? En äkta latinsk lover har väl en fru som tar hand om sånt och hushållet.

Alla svenska kvinnor skulle ha rätt till en helt egen latino lover. Man kanske skulle kunna få en utskrivet på recept. Efter 1800 kronor går han på frikortet. Jag unnar verkligen alla fantastiska kvinnor ett maximerat sexuellt liv och jag tänker engagera mig politiskt i KD för att driva den frågan.

Därefter får jag härmed offentligt och officiellt, be de kvinnor jag, under åren, besudlat med min tråkiga, snabba och hopplöst, svenska och usla sexuella prestation, om ursäkt. Förlåt!  Det var inte meningen. Även till hustrun. Förlåt! Du får när du vill gå till apoteket och utnyttja frikortet. Jag tar hand om ungarna så länge.

Puss på er!