Käraste dagbok!
Först!
Det var väl den segaste magsjuka jag varit med om! Först i dag, dag 5 är jag nästan feberfri och spruttfri. Moses däremot har börjat kräkas IGEN!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Ooooooooooooo, Guuuuuuuuuuud! Varför skola hava Du övergivit våra tarmar? Guuuuud??

Är det för att jag är så himla urtrött på alla kränkta religiösa personer – OAVSETT religion! En dag tröttnar jag och kommer ägna ett helt inlägg med att kränka så mycket jag kan. Jag är nyutexaminerad magsjukemästare!

So don´t u dare fkking with me, punkheads!

Nu till något nästan erotiskt!
I dessa tider av kroppsuttömningar av ofrivillig art är det särdeles muntert att ta vara på all form av sexuell spänning som i en hypotetisk situation skulle kunna ha bidragit till en frivillig kroppsuttömning.

I går kväll.

Telefonen ringer. Ett okänt nummer. Moses och jag är solo. En kvinnoröst hörs.

- Ja, är det hos Jacobssons?

- Ja, säger jag glatt. Ja ja men!

- Vad bra. Kan du koppla mig till damkonfektion?

……………………eee……………..????

- Damkonfektion? fick jag till slut fram.

- Ja? Är det inte hos Jakobssons i Odensbacken?

- Suck! Nej hos en PRIVAT familj Jacobsson i Örebro.

- Men oj, då! Hi hi! Då har jag ringt fel!

Jag kan inte låta bli. Jag säger:

- Men om du vill kan jag rafsa ihop ett gäng av hustruns trosor i en påse så kan du ju komma hit och hämta.

- Ja, du, unge man! Hade jag varit 40 år yngre så hade jag kommit och hämtat påsen och tagit med dig också.

Käraste dagbok!

Närmare telefonsex kan man inte komma! O la la la!!

Strax melodifestivalen! O la la la, igen!

Jag sätter på mina paljettbyxor och skriker mig hes och försöker heja fram en kompis till seger!

Anna Maria! Heja heja!

För övrigt har jag fått hem årets bästa skiva. Sophie Z:s nya I´m the rain.

Sophie! Vous etes paradisiaque! Merci!

Puss på er!

Käraste dagbok!

Någon har förgiftat mig. Mig och Moses. I tisdags då jag söt och laddad skulle sätta mig för att författa ett särdeles underbart inlägg om papparollens sexuella dragningskraft kände jag hur min kropp började bli allt annat än sexuellt tilldragande. Jag började darra. Energin pyste bort. Jag fick en kroppshållning à la Quasimodo och min gång liknade helt plötsligt en spermies rörelser på väg mot ägget.

Whatta???

Jag och Millemannen skulle leka någon timme då hustrun skulle bege sig flera hundra meter bort till dagmamman för att hämta hem Moses. Jag höll skenet uppe och vi vinkade adjö till modern.

Så fort hon gått fick jag det manliga sjukbreaket. Dvs man vet som man att när någonting bryter ut så är det dödligt. Jag var så nära att sätta mig och uppdatera mitt testamente med tårfyllda ögon men då jag märkte hur min kropp kokade tog jag Millemannen och svepte in oss i en filt och satte oss framför teven.

- Vad vill du se? frågade jag min åtta månaders skrattmodul.

Mille skrattade till svar som han till 93 % alltid gör. Jag fick således välja och vi hamnade vid en repris angående den fromme muslimske mannen som vägrade att skaka hand med en kvinnlig potentiell arbetsgivare, vilket ledde till en oerhörd kränkning för..ja..precis mannen och som renderade honom en belöning à 60 000 kronor. Tack DO! I mitt svåra sjukdomstillstånd kunde jag ändock uppbringa en harmsen tanke att jag tänkte starta en religion där ett av påbuden var att man ska hälsa på på skäggiga män genom att greppa tag runt pungen på dem. Och går de inte med på det blir jag oerhört kränkt och går till tant DO och hulkar en stund och kan kvittera ut en sisådär 50 laxar för mitt lidande.

När således fru Jacobsson hemkom med en stycke mellanson insåg jag någonting. Han var vit, blek och klagade på magvärk. Helt plötsligt insåg jag att vi båda förmodligen drabbats av en bajsbacill. Den härliga bajsbacillen satte strax fart.

Bajsbacillen gav Anders feber 38,6. Bajsbacillen – Anders 1-0

Bajsbacillen ordnade uppfriskande kräkningar för Moses och härlig feber. Bajsbacillen – Moses 1-0

Bajsbacillen skapade fruktansvärda magplågor hos Anders. 2-0

Bajsbacillen ledde snart med 10-0 över de båda offren. Jag fick 39,5 i feber och en aktiv 36-timmars sejour av onormalt toalettspruttande. Moses vomerade skojfriskt nattetid. Tisdag. Onsdag. Torsdag.

Till slut var situationen ohållbar. Jag frågade min son och medsjukling:

- Vad ska vi göra?

Han tittade hålögt på mig. Efter några minuter hörde jag en röst ropa bredvid mig. En röst som starkt påminde om pappa Rudolfs från Sunes sommar från en sjukhuskorridor.

- Guuuuuuuuuuud! Guuuuuuuuuuuud! Hjälp oss!

Moses provade det sista halmstrået. Vi låg tysta i några minuter. Därefter kom en suck från sonens håll.

- Nähä! Han hörde inte.

Men förhoppningsvis hörde Adonai, Elohim, G-d, Universum, Jesus, Allah, Kaia, Manitou, Tor, Oden mm. Nu i kväll har tydligen min rumpa gått av sitt pass som alternativ prydnadsfontän. Magen är lugn. Illamåendet är borta. Jag är ACK så svag och eländig men skallen är tillbaka.

En bidragande orsak till kvällens tillfrisknande är givetvis min hjältemodiga dotter Moas öppenhjärtliga intervju inför 20-årsdagen på söndag i Nerikes Allehanda där hon berättar om det jobbiga, dolda handikappet hon har.

Moa! Du är fantastisk!!! Ditt mod rör mig till tårar, underbara dotter!

Käraste dagbok!

Modet att vara Moa

Puss på er! (i luften annars tar bajsbacillen er inom en vecka)

Käraste dagbok!

Sommaren närmar sig med stormsteg. Snart är det oundvikliga här. Man ska visa vinterns och julens svulstiga leverne. Ve oss! Ve oss!

Jag har tagit det hårda beslutet att helt införskaffa en ny sexy look. Jag har tagit hjälp av en av vår tids största modeorakel. Eller var det modespektakel han sa. Han heter Leif S G Olsson. Hm.

Så käraste dagbok! Vilken stil ska bli min nya heta??

50-tals nörden a la svendom?

Fatso – the american way of eating?

Sören Olsson 1986?

Margaret Thatcher 1982?

I en annan del av Köping 2010?

Intellektuella vampen – 1999

Vilka fantastiska möjligheter!

Tack modeorakel Olsson….tror jag…

Puss på er!

Och hatet mot vintern växte.

Men det var det enda som växte på honom då kölden klådde hans kropp blå.

Käraste dagbok!

Jag undrar vem som tryckte på “Nästa dimensionsknappen” och slungade mig till ett parallellt universum där man anser att vädret är milt när det är 7 MINUS grader.

I dag har det varit 7 MINUS och alla ser glada och lyckliga ut. Folk slänger av sig jackorna, pulsar omkring i snön med sina färgglada sport-BH:ar och grannen tar fram gräsklipparen och oljar upp den. Själv står jag på insidan av mitt köksfönster och spottar och fräser och önskar att det vita och fantastiska utanför kan dra åt helvete!

Jag undrar en sak!

När faen startar den där globala uppvärmningen egentligen? Nåt tips hur man ska påskynda den? Gasa extra? Fisa extra? Äta mycket nötkött? Skänka en gammal blyad bil till varje fattig afrikan? Det utlovades MINST 5 grader varmare i snitt på jorden inom snar framtid. Göteborg, Stockholm och andra kuststäder kommer kanske bli lite blöta men vi i Örebro kommer må gott i värmen. Sade de. Experterna. Jaha. Här lovas det minsann! Och vi jublar över 7 MINUS.

Helgen hos Jacobssons var ganska ordinär. FÖRUTOM fredagen som var ytterst speciell. Den femte dagen är familjedagar som obligatoriskt avslutas med föräldramys. Det är LAG på det! Men ICKE ICKE! Kära hustrun tog sin mor och mormor åkte till vår lilla söta huvudstad för lite shopping. På en fredag! Som alla småbarnföräldrar vet är det ju på denna dag man ska ha lite skön bolibompasex mellan varven. Visst. Med vem?

Vad gör då en gräsänklingspappa med periodvis gladlynt mellanbralla? Porrsurfar? Ringer sina älskarinnor? Nej, nej! Han gör som de flesta föräldralediga mammor. Förtränger sina ystra lustar och är en god förälder istället.  Så gjorde även hr Jacobsson med fantastiskt resultat. Han lyckades definitivt glömma bort att pellevink mycket väl visste om vilken veckodag det var.

Han lärde sin yngsta son hur man dödar med ett svärd. Tyvärr gick bilden ej att ladda men det var den här gossen:

Han lärde sin mellanson att hans Turtles egentligen är sköldpaddor, vilket fick gossen att tillreda en mustig soppa av actionhjältarna.

Han tog försiktigt ner julen och kände sig mild.

Moses: Pappa. Varför sågar du i julgranen? Är ni inte kompisar?

Jag: Vadå? Jag och din mamma?? (ertappat)

Moses: Nä. Du och julgranen.

Han gick ut i den 22 gradiga kylan i trädgården och vecklade ut pillevink och kylde av honom i snön.

Han gick ut en stund med grabbarna och skulle göra en fin snölykta. Den blev jättefin med gravljus och allt.

Fadern tog sin små killar och sa:

- Ibland är det fint och bra att tänka på döden.

- Mm, sa Moses.

- Blägg, sa Millemannen.

- Döden befriar oss från ondska och..lust.

- Jag fryser, sa Moses.

Han försökte förkovra sig för att förädla sin eviga själ.

Till slut andades han ut och insåg att NU NU snart skulle han få se Let´s Dance. Hurra! Bildrutan skulle fyllas med vackra kroppar, flärd, lyx och sinnliga blickar.

Bildrutan:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Förbannade jävla kyla!

Problem med min antenn?? Ja, det kan du hoppa upp och klappa dig på!

Hr Jacobsson sövde snabbt gossarna och tog slutligen fram sin bästa leksak och lekte en stund innan sömnen befriade honom från all smärta.

Puss på er!

MEN! då han icke kunde sova pga kinesen Kung Tung Pung gick han upp och beslutade sig för att starta sin nya hälsosamma GI och viktväktarstil. Redan så där med detsamma. Strongt och fokuserat!

Käraste dagbok!
Moses har haft på sig sin smarthatt! Han kan hela familjens stjärntecken.
Vi: – Kom igen, Moses! Visa världen hur bra smarthatten funkar.

Moses: – Jag tänker. Jag är smart. Pappa! Du är lejon.

Jag: – Japp! Bra! Smarthatten funkar verkligen.

Moses: – Och jag är en kräfta.

Vi: – Mm. (Stolta)

Moses: – Och Mille är vädur. Och Bim är oxe och Moa är vattenman. Hahahaha! Moa är en man!

Vi: – Hohohohoho!

Hustrun: Men jag, då?

Moses: – Du, mamma? Ja..mmm, smarthatten tänker..

Hustrun: – Det har ju nånting med tjejer att göra.

Moses: – Mmm, ?? Jo…

Hustrun: – Nånting med kvinnor.

Moses: – Ja! Nu vet jag, mamma! Nu vet jag vilket stjärntecken du har!

Hustrun: Vad fint. Ju..? Jung…?

Moses: – Du är ju kärring!

Käraste dagbok!

Jag vill med bestämd och hård ton meddela att jag på intet sätt påverkat min son, vare sig i val av hans moders stjärntecken eller hans bruk av detta nedvärderande ord. Han lägger dock inga värderingar i KÄRRING utan endast härrör till ordet PÅSKAKÄRRING, vilket i och för sig kan vara ett ack så relevant ord i sammanhanget.

En påskakärring pippar ju med Fan själv och det stämmer ju delvis på fru Jacobsson, då hon gör det med min lille jävel!

Puss på er!

Käraste dagbok!
Här är den chockerande sanningen!!!!!!

Då jag är teknisk analfabet får ni kopiera länken eller hur ni gör! Har fanken ingen aning!
Puss på er!

http://www.youtube.com/watch?v=9ShZhS_EWqs