Jippie!

Jag älskar sex.

Alltså enkom att läsa om det. Rent praktiskt är det ju mest kletigt och kladdigt. Gör så och så! Krav, typ.

- Säg nåt sexigt!!

- Ööö….

- Nu! Nu! Säg då!! Nuuuuu!!!

- Öööö, Torsten Flinck?

Ridå.

Kravfyllt. Men att läsa om sex i världens bästa webtidningen inom det erotiska området är helt fri från kropp och fysik. SEXPRESSEN. Man bara läser.

Jag läser om att hemligheten bakom sexuell utstrålning är avslöjad. Wow!!! Underbart! Är det Brad Pitten, Johnny Deppen och George Klonen som avslöjar sina hemlisar så vi fulingar kan få ta del av paradiset? Nej. Det är bananflugor. Forskare skojade lite med de stackars bananisarna. De tog bort ett ämne, feromon hos insekterna som de tydligen använder till att kommunicera med varandra. Här blir artikeln ännu mer mystisk och intressant.

Käraste dagbok!

Vad pratar bananflugor om egentligen? Kommunicerar??

- Tjena Börje! Har du suttit på nån god banan i dag?

- Nej, du Esa! Men jag käkade lite ett plommon tillsammans med 231 av mina syskon.

- Jaha! Då måste du hälsa!

- Absolut!

Tar man bort detta feromon hos en liten oskyldig kommunicerande bananfluga förvandlas han till en oemotståndlig hunk och hon till en översexig babe. Bananflugan blir lika spännande hos det egna könet också tydligen. Alltså om feromonet avlägsnas får även en grå och tråkig bananfluga ligga utav bara h-e!

Så alla vi som är totalt ointressanta och osexiga vad kan vi då göra för att öka vår attraktionsförmåga. Ja vi får väl bli bananflugor.

Käraste dagbok!

Dagar och veckor flyger iväg. Då man som jag har det stora intresset och den fina förmånen att få samla in en kvarts miljon i kvarskatt tills på fredag finns givetvis mängder med tid att blogga och socialisera sig. Det viktigaste socialiserandet gjordes för snart en vecka sedan med min älskade gudson Ludde och hans fader Sören. Firandet av 19 årsdagen gick av stapeln i form av en grabbafton. Inga kvinnor inbjudna. Vår grabbafton började med en kidnappning av gudsonen som han själv beställt. För att förstärka känslan av samhörighet, manlighet och våldsförhärligande bar vi likadana tjusiga hattar.

En manlig våldsförhärligande Jacobsson

Två manliga våldsförhärligande Olsson

Efter den totalt överraskande kidnappningen var det dags för bowling. Ludde Hjälten tyckte att titlarna på hans fiender var ytterst passande.

Olsson senior måste ha knarkat grovt någon timme innan matchstart då han var fenomenalt suverän på bowlingen. Herr Jacobsson kom sist som vanligt.

Olsson junior psykade ner honom totalt med sin djupa koncentrationsförmåga.

Då jag slutade på en förnedrande jumboplats blev jag oerhört nervös av slutresultatet och fick springa på WC. Av någon underlig anledning rev personalen snabbt ner skylten på dörren efter att jag varit där.

Efter idrottsutövandet var det således dags för det manligaste av manliga. Sportbaren O´Learys! Jag kände hur testesteronhalten rusade i min kropp när jag äntrade lokalen och hoppades innerligt på ett rejält och uppfriskande gammalt slagsmål. Det var dock fler kvinnor än hormonstinna tjurar i lokalen.

- Tjo ho! sa jag till Ludde. Nu ska vi flirta med tjejer.

- Ofta, stönade Ludde. Du är ju pinsam!

Herr Olsson senior och jag körde hejaramsor för Ludde. Popularitetsnivån sjönk. Vi var ännu mer pinsamma! Jag försökte flirta med kvinnorna i baren. Pinsamhetsbarometern rusade i topp.

- Kolla. Nu har jag hugg, sa jag.

Ludde tittade skeptiskt.

- Hon liknar farmor, sa Ludde.

- Men ändå, sa jag. Jag har hugg.

Efter manliga presenter med dollar, mazurka på sängk.., videokort och självlysande hårdrockstshirt och grabbiga pommes och hamburgare nedsköljda med pojkaktig coca cola avslutade Sören och jag aftonen med att kompa Ludde Hjälten när han körde värsta hiphop-rapen i bilen. Låten hette Pattarna ramlar ner. En värdig avslutning på denna fantastiska grabbafton.

Text och musik DJ Ludde  

Käraste dagbok!

Herr Jacobsson har även hunnit med att schlagerbögat sig optimalt då Andra Chansen intog Örebro från onsdag till söndag.

Herr Olsson orkade endast torsdagens hallaballaj men herr Jacobsson, spritindränkt som han är, minglade gladeligen med övriga kamrater på lördagens efterfest.

En schlagerbögande Jacobsson och en schlagerbögande Stephan Berg på efterfesten.

Käraste dagboken!

Jag har lärt mig en sak med melodifestivalen.

Att EFTER sändningen är det ju efterfesten. Det vet alla. Men efter efterfesten kommer efterefterfesten. På schlagerhotellet. När klockan var halv fem ville kamraterna att hr Jacobsson skulle följa med till efterefterefterfesten i allas rum. Där tog festen slut. Att avsluta skojeriet halv 5 var lagom. Klockan 8 hade varit lite för skojigt.

Avslutningsvis vill jag bara skriva att i dag heter alla frihetsälskande som tror på demokrati, åsiktsfrihet och tryckfrihet Lars.

Alla andra kan hoppa och skita!!!

Puss på er!

Förlåt min frånvaro på denna blogg . Igen, igen, igen, igen!

Denna gång har jag dock icke suttit och tangentat fram ett enda ord på flertalet dagar, då jag varit upptagen med att erövra St Petersburg. Tillsammans med döttrarna!

Många frågar sig: Varför skola ni åka till Ryssland när ni kan åka till London för endast en krona?

Jag skola svara: Den där enkronan blir en miljard när man åker med exemplettvis Ryanair.

- Har du bagage?

- Ja?

- Ja, då blir det femhundra extra. Kommer du att använda toan under resan?

- Eee, njae, jo, förmodligen.

- Ja, det blir 400 extra. Exakt hur mycket toapapper respektive torkservetter kommer du att nyttja vid ditt wc-besök?

- Va? Nja. Jag kan torka mig med säkerhetsinstruktionerna.

Så London, njet, njet, njet!

Men St Petersburg, da, da, da!

Dessutom i Ryssland har jag big bizznizz och åkte således i affärer för att träffa förläggare, översättare, media och kulturfolk.

Se så en förläggare gör honnör åt mig.

Dessutom knarkade vi en vattenpipa. Bim, som är gängad med libanesiske hr Hatab är van att dra in den orientaliska röken. Moa och jag satt mest och fnittrade och trodde på allvar att vi var höga som hus. Ya man!

I Ryssland verkar man ta hand om sin relation. Alla par tycker det är viktigt att hitta på saker tillsammans. Man går ut på lokal och gör någon mysig gemensam aktivitet.

Vill man skoja till det i förhållandet kan ju den ena stå och den andra sitta. Fniss fniss!

Förutom att fotografera toaletter, knarka vattenpipa, göra big bizznizz ägnade vi oss åt kultur. Vi besökte Vinterpalatset, tsarens gamla hyresrätt.

…och jag blev lite kär i hans tron och funderade på om den skulle kunna gå som handbagage.

Eremitaget var en själslig och känslomässig upplevelse. Döttrarna ville se bilder på sista tsarfamiljen och krävde av guiderna att ta fram BEVIS på att en av döttrarna Romanov, Anastasia, verkligen också mördades av bolsjevikerna eller om det KAN FINNAS möjlighet att hon hann fly och nu borde bestiga den ryska tronen igen som kejsarinna. Jag himlade med ögonen och funderade varför jag, den sanne republikanen, närt två rojalister vid min barm!

Damerna hann med lite shopping och även jag hittade mina vodkaflaskor och sovjetisk champagne. Hurra! Den stora frågan för mig, i shoppingförfarandet var dock, huruvida jag skulle välja en nyflådd varg…

…eller ett nyflått lodjur? Hm.. Båda var ju lika söta och gosiga…

Vi åt även god typisk rysk mat. Sushi, Pizza Hut, kebab och pepparstek.

St Petersburg hamnar högt högt upp på min braiga stadslista. Puss alla petersburgare!

Käraste dagbok!

Jag lovar återkomma redan i morgon. Då ska jag skriva om någonting som många bloggisar och läsare suktat efter:

SEX!

O la la!!!

Puss på er!

Om någon missat det hemsöks landet av två farsoter.

1) Vädret. Vädret kallas av aningslösa för vinter. Fel! Det är en farsot som spridit sig in i alla offers kroppar, tagit över alla sinnen, sänkt lust, hetta och passion i en isvak med minus tio, snödrivor till förbannelse, ryggar som pinats under skottningens helvete. Fingrar och äktenskap spricker pga den isande kylan. När såg du din partner naken sist? Eeee.. i höstas. Det har ju varit lite för kallt. Mm. Men vi uppskattar ju sommaren såååå mycket mer när vi har de här fyra fantastiska årstiderna. Jo. Mm. Mys. Mm. Jag undrar om det finns overaller för vuxna i bävernylon. Och kan man ha sex i dem?

Det är ju så vitt och vackert…

Jag bävar för den uppdaterade elräkningen och finansieringen av den. Antingen får jag sälja ett av mina barn eller också auktionerar jag ut den här halvgamla gubbkroppen till lägstbjudande. Man kan använda den i sexuella syften eller plocka organ från den. Kanske samtidigt.

2) OS. Sport på tv föder depression. Spansk, italiensk och holländsk fotboll ger mig mardrömmar. Engelsk ger mig självmordstankar. Börjar någon inleda en konversation om Chelsea och Manchester United känner jag hur jag instinktivt vill hoppa upp och bita vederbörande i huvudet. Så OS. Här förväntar ni kanske att jag ska skriva att jag hatar OS. Fel! Jag ÄLSKAR OS! När det går bra för Sverige. Jag HATAR OS när det blir fjärdeplatser och genomklappningar. Jag är supernationalistisk när guld vädras och internationalist när det går åt h-e. Oj! Det allra skojsigaste är nog Norge. Norge är humor. Norrmän menar att alla vintersporter de är bra i är de viktigaste och största sporterna i hele verden! Jo. Absolut. Det vimlar av duktiga skidskyttar i Afrika och Asien. I alla fall skyttar. Norskar och norskor är ett folk med god självdistans som verkligen unnar sina goda grannar Sverige framgång i de olympiska lekarna. De är så gulliga, våra kära nabors, när någon Northug (som tydligen också är best i verden) är värdelös och skyller på ett svenskt stavbrytarattentat. När Sverige vinner gull är det bara tur. Självklart, självklart! Själv ÄLSKAR jag när både Norge och Finland har framgång i OS. Jag menar. Egentligen tillhör ju dessa båda fina nationer Sverige. Var inte ledsna, norrmän över krossade OL-förväntningar. Ni är så oerhört skickliga på så mycket annat. Ni kan ta upp olja, klubba sälar och fiska. Dessutom har ni ju bidragit med stora och viktiga framsteg för mänskligheten. Ni har ju uppfunnit….osthyveln. Kärlek och respekt, Norge!

Käraste dagbok!

Då jag varit inne på nationalistiska tankar och till och med varit så fräck att jag visat en svensk flagga måste jag härmed givetvis dementera att jag är rasist. Förlåt alla som blir stötta över att jag råkade skriva att jag är supernationalist. Det menade jag förstår inte. Jag älskar alla kulturer utom den svenska. Att säga att man är stolt svensk gör att man automatiskt är rasist, smygnasse, invandrarhatare och islamofob. Nej, nej, nej. Det finns ingen svensk kultur. Bara supa och knulla. Som midsommar och sånt där töntigt, för att citera fru Mona Sahlin. Sup och knullkulturen måste motarbetas. Jag föreslår separerade skolor. Ta bort sexualundervisningen, simundervisningen och skoldanser. Hugg handen av den som dricker sprit. Bränn alla svenska flaggor! Ta med de amerikanska och israeliska också samtidigt eftersom de representerar Satan. Avveckla all undervisning om kristendom. Jag menar. Vem kan påstå att kristendom har haft någon som helst betydelse för Sverige så avkristnade som vi är. Om en generation kan vi byta ut vår blågula rasistiska flagga till en, tja varför inte en grön vacker neutral som ingen blir upprörd över? Jag förstår verkligen inte varför ingrodda och trångsynta svenskar måste klaga över Sharia. Det är ju en evig lag, fastställd för 1400 år sedan och givetvis går det ju att praktisera än i dag. Med lite vardaglig stening, normal underkastelse och sånt. Jag skulle verkligen uppskatta om vi i vår ickekultur kunde anamma lite av de lagar som fanns här för 1400 år! Precis som samma tänk med Sharia. Jag tänker på ättestupan, som praktiserades flitigt under vår järnålder och vikingatid. Ättestupan, som man kan använda mot alla sjuka, gamla och svaga. Putt ner från berget och så löser vi både vårdköer, sjukskrivningstalet och tjatet om urholkade pensioner. Fixa det Mona! Ta hjälp av dina kompisar i skägg och tvåmannatält.

Slutligen vill jag bolla vidare en fråga från Moses. Hoppas någon kan svara:

- Mamma och pappa! Sprutar en människa eld om man äter vitlök varje dag?

Puss på er! (Ja, eller djup bugning med händerna i kors om du är kvinna)

Är det för att jag är så himla urtrött på alla kränkta religiösa personer – OAVSETT religion! En dag tröttnar jag och kommer ägna ett helt inlägg med att kränka så mycket jag kan. Jag är nyutexaminerad magsjukemästare!

So don´t u dare fkking with me, punkheads!

Nu till något nästan erotiskt!
I dessa tider av kroppsuttömningar av ofrivillig art är det särdeles muntert att ta vara på all form av sexuell spänning som i en hypotetisk situation skulle kunna ha bidragit till en frivillig kroppsuttömning.

I går kväll.

Telefonen ringer. Ett okänt nummer. Moses och jag är solo. En kvinnoröst hörs.

- Ja, är det hos Jacobssons?

- Ja, säger jag glatt. Ja ja men!

- Vad bra. Kan du koppla mig till damkonfektion?

……………………eee……………..????

- Damkonfektion? fick jag till slut fram.

- Ja? Är det inte hos Jakobssons i Odensbacken?

- Suck! Nej hos en PRIVAT familj Jacobsson i Örebro.

- Men oj, då! Hi hi! Då har jag ringt fel!

Jag kan inte låta bli. Jag säger:

- Men om du vill kan jag rafsa ihop ett gäng av hustruns trosor i en påse så kan du ju komma hit och hämta.

- Ja, du, unge man! Hade jag varit 40 år yngre så hade jag kommit och hämtat påsen och tagit med dig också.

Käraste dagbok!

Närmare telefonsex kan man inte komma! O la la la!!

Strax melodifestivalen! O la la la, igen!

Jag sätter på mina paljettbyxor och skriker mig hes och försöker heja fram en kompis till seger!

Anna Maria! Heja heja!

För övrigt har jag fått hem årets bästa skiva. Sophie Z:s nya I´m the rain.

Sophie! Vous etes paradisiaque! Merci!

Puss på er!

Någon har förgiftat mig. Mig och Moses. I tisdags då jag söt och laddad skulle sätta mig för att författa ett särdeles underbart inlägg om papparollens sexuella dragningskraft kände jag hur min kropp började bli allt annat än sexuellt tilldragande. Jag började darra. Energin pyste bort. Jag fick en kroppshållning à la Quasimodo och min gång liknade helt plötsligt en spermies rörelser på väg mot ägget.

Whatta???

Jag och Millemannen skulle leka någon timme då hustrun skulle bege sig flera hundra meter bort till dagmamman för att hämta hem Moses. Jag höll skenet uppe och vi vinkade adjö till modern.

Så fort hon gått fick jag det manliga sjukbreaket. Dvs man vet som man att när någonting bryter ut så är det dödligt. Jag var så nära att sätta mig och uppdatera mitt testamente med tårfyllda ögon men då jag märkte hur min kropp kokade tog jag Millemannen och svepte in oss i en filt och satte oss framför teven.

- Vad vill du se? frågade jag min åtta månaders skrattmodul.

Mille skrattade till svar som han till 93 % alltid gör. Jag fick således välja och vi hamnade vid en repris angående den fromme muslimske mannen som vägrade att skaka hand med en kvinnlig potentiell arbetsgivare, vilket ledde till en oerhörd kränkning för..ja..precis mannen och som renderade honom en belöning à 60 000 kronor. Tack DO! I mitt svåra sjukdomstillstånd kunde jag ändock uppbringa en harmsen tanke att jag tänkte starta en religion där ett av påbuden var att man ska hälsa på på skäggiga män genom att greppa tag runt pungen på dem. Och går de inte med på det blir jag oerhört kränkt och går till tant DO och hulkar en stund och kan kvittera ut en sisådär 50 laxar för mitt lidande.

När således fru Jacobsson hemkom med en stycke mellanson insåg jag någonting. Han var vit, blek och klagade på magvärk. Helt plötsligt insåg jag att vi båda förmodligen drabbats av en bajsbacill. Den härliga bajsbacillen satte strax fart.

Bajsbacillen gav Anders feber 38,6. Bajsbacillen – Anders 1-0

Bajsbacillen ordnade uppfriskande kräkningar för Moses och härlig feber. Bajsbacillen – Moses 1-0

Bajsbacillen skapade fruktansvärda magplågor hos Anders. 2-0

Bajsbacillen ledde snart med 10-0 över de båda offren. Jag fick 39,5 i feber och en aktiv 36-timmars sejour av onormalt toalettspruttande. Moses vomerade skojfriskt nattetid. Tisdag. Onsdag. Torsdag.

Till slut var situationen ohållbar. Jag frågade min son och medsjukling:

- Vad ska vi göra?

Han tittade hålögt på mig. Efter några minuter hörde jag en röst ropa bredvid mig. En röst som starkt påminde om pappa Rudolfs från Sunes sommar från en sjukhuskorridor.

- Guuuuuuuuuuud! Guuuuuuuuuuuud! Hjälp oss!

Moses provade det sista halmstrået. Vi låg tysta i några minuter. Därefter kom en suck från sonens håll.

- Nähä! Han hörde inte.

Men förhoppningsvis hörde Adonai, Elohim, G-d, Universum, Jesus, Allah, Kaia, Manitou, Tor, Oden mm. Nu i kväll har tydligen min rumpa gått av sitt pass som alternativ prydnadsfontän. Magen är lugn. Illamåendet är borta. Jag är ACK så svag och eländig men skallen är tillbaka.

En bidragande orsak till kvällens tillfrisknande är givetvis min hjältemodiga dotter Moas öppenhjärtliga intervju inför 20-årsdagen på söndag i Nerikes Allehanda där hon berättar om det jobbiga, dolda handikappet hon har.

Moa! Du är fantastisk!!! Ditt mod rör mig till tårar, underbara dotter!

Käraste dagbok!

Modet att vara Moa

Puss på er! (i luften annars tar bajsbacillen er inom en vecka)

Efter att äntligen levererat två kraftigt försenade böcker, ordnandet av usel ekonomi och redovisning och EFTER besiktningen av herr Jacobsson är det dags att skaka orgasmiskt liv i denna blogg.

Jag tackar ALLT OM BARN för tålamodet

MEN framför allt er, mina kära bloggissar.

Då bloggen kräver muskler ligger jag nu i fysisk hårdträning.

Jag pumpar med samtliga muskler. Jag menar samtliga.

Jag har gått i humorskola och lärdom hos Moses.

- Det var två ketchupflaskor som gick över en väg. Då blev den ena överkörd.Då sa den andra. Men det där var ju onödigt. Vi är ju redan ketchup. Var den rolig, pappa?

- Det var den bästa jag hört.

Jag har utmanat ALLA mina fobier! Ankfobin var lättast. Se de blodtörstiga bestarna i Falun!

Jag har utsatt mig för den hårdaste av alla psykiska, nedbrytande samt hårda tester. Jag har umgåtts med mina bröder Henke och Chrilla SAMTIDIGT PÅ SAMMA GÅNG PÅ SAMMA DAG!!!

Se bestarna:

Jag har förkovrat mig i särdeles viktiga områden som denna blogg kräver. Alla viktiga tester hitta man som alla vet på expressen.se!

Vad vet du om det kvinnliga könsorganet?

Antal frågor: 8

Antal rätt: 8

SÅ

Mina damer och några herrar!!!

Let´s köra!

Puss på er!

Sommaren närmar sig med stormsteg. Snart är det oundvikliga här. Man ska visa vinterns och julens svulstiga leverne. Ve oss! Ve oss!

Jag har tagit det hårda beslutet att helt införskaffa en ny sexy look. Jag har tagit hjälp av en av vår tids största modeorakel. Eller var det modespektakel han sa. Han heter Leif S G Olsson. Hm.

Så käraste dagbok! Vilken stil ska bli min nya heta??

50-tals nörden a la svendom?

Fatso – the american way of eating?

Sören Olsson 1986?

Margaret Thatcher 1982?

I en annan del av Köping 2010?

Intellektuella vampen – 1999

Vilka fantastiska möjligheter!

Tack modeorakel Olsson….tror jag…

Puss på er!

Efter tre hårda manusdagar i Malmö skumpar jag nu på snabbt på X:et.

Här menas X:et ett tåg och icke någonting annat. Så här ser vår långfilm ut nu. Titta och njut:

Nu blev ni nyfnis, va?

Att bo på hotell utan familj kan oftast innebära enormt sväljande av alkohol i oproportionerliga mängder. Jag kan härmed meddela att jag endast sög i mig 7 stycken öl under vistelsen. Vad har hänt med Jacobsson?  Har han…

….börjat knarkat istället för att dricka?

Nä…

Har han….

…mött Jesus som många andra och blivit from?

Nej, nej!

Har han…

skaffat ny natthobby och blivit seriemördare och helt enkelt inte har tid att festa?

Nej, nej, nej!

Alla fel!

Herr Jacobsson har ju jobbat flitigt, kreativt och mästerligt tillsammans med Hr Olsson och Hr Holm för att skapa den skojigaste långfilmen ever. Premiär 2011!

Käraste dagbok!

För exakt en vecka sedan åkte hustrun på tjejweekend till London! Tjoho! Wild life without tråking husband and bråking kids. Klackarna i taket – tjejerna ska riva hela haket! Eller åtminstone kvarterspuben! Tjo! Ho! Ho ho?? Bidde det så? Nä. Tjejgänget från gymnasiet bor i 4 olika länder och kanske ses 5 gånger per år. Den mesta av tiden gick åt till pyjamasmys, fnitter och samtal. Ja, det var vad hustrun sa i alla fall. Klart det är sanning. Sen tyckte jag det var urskojsigt, det där kondomskämtet som hennes väninnor utsatte min hustru för. Hi hi! Vad kul! När hon packade upp ramlade det ut ett trepack XL engelskt fabrikat med två uppbrutna förpackningar. Tihi! Det var jättekul, tjejer! Min hustru blev otroligt röd i ansiktet och stammade. Åh, vad härligt med såna oskyldiga resor och små kondomskämt. Hihi.

Själv var jag hemma och tog hand om två skitsjuka killar tillsammans med döttrarna. Vi hade en rättvis arbetsfördelning.

De fick leka med boysen.

Och jag kunde jobba hårt ett tag.

Efter tre dagars sömnlöshet var det således dags att  emigrera till Malmö en tid för att påbörja manusarbetet med vår oerhört skojsiga film. Se så skojsigt mina kamrater hade när vi arbetade flitigt:

Till min fasa erhöll jag strax innan avgång ett telefonsamtal från hustrun där hon meddelade att jag glömt min necessär.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Så fort tåget stannat i Malmö rusade jag hysteriskt in på HM och rafsade åt mig behövliga produkter. Jag fick tag i allt jag behövde. Manligt doftande bodylotion passande för en mogen gentleman som jag.

Men sedan ville jag lyxa till det lite på mitt hotellrum med ett skönt bad. I receptionen berättade de att de haft lite rörarbeten under dagen men att allt nu var fullständigt återställt med vattenkvalitet och allt och att jag inte skulle märka någon skillnad med någonting.

Så mysigt med ett bad.

Mmmmm….

Nu efter två komma fem dygns hårt arbete ska det bli fröjdefullt att komma hem. I morgon vankas nya äventyr. Jag ska till en sjuksyster som ska sticka mig, väga mig, håna min vikt, sticka mig igen och har jag tur så fistar hon lite mysigt också för att förbereda doktorns kommande prostataprov om två veckor. Tjo ho!

Puss på er!

Jag lovar härmed att från denna oerhörda stund tillkämpa mig ett uppstramande vad gäller uppdateringen av denna blogg!

Inga undanflykter gäller nu längre. Endast kall stål i form av ord, ord och muntra familjära beskrivningar hur landet ligger för fembarnspappan och enhustrusmaken. Efter en avslutad pensionärsträff  i London för hustrun (se morgondagens blogg) och med två svårt sjuka barnisar att ta hand om för fadern och deras storasystrar var hr Jacobsson nödd och tvungen att ta sin tillflykt till Malmö för rekreation, kontemplation och reflektion. Det första han reflekterade över var att han i detta stora hav av hotellrum, började sakna familjen omedelbums. Oavsett Millemannens feber, kruppiga hosta och hustruns beskrivning av det vilda Londonlivet, som bestod av 5 pyjamasklädda och tedrickande flickor i en lägenhet och det farligaste och mest spännande de företog sig var att leta upp gamla pojkvänner på fejjan (se morgondagens blogg igen) och fnissa igen. Nej! Inte ens det fick hr Jacobsson att känna lättnad över det 50 mil långa avståndet. Han ställde sig och fetgrinade mitt i hans strykande av herrskjortor, Eylan Golans smekande mellanösterntoner från datorn och betraktande av sina ack så ådernätangripna men vackra lår. Till och med hunden tjöt jag efter.

Det är någonting med våra kära husdjur som är magiskt. En av mina bloggisar miste ju sin lilla gnagare för en tid sen och först tänkte jag HERREGUD! Skärp er, människor! Men strax därefter blev jag rörd till tårar, mild i min blick och snöt mig i tangentbordet.

Jag har haft husdjur. Hundar, katter, marsvin, kaniner, papegoja, ödlor, nattliga skräcködlor,  nymfparakiter, fiskar, undulater och grisar. Min finaste gris hette Otto. Dert sägs att han var en minigris. Han var allt annat än mini. Han blev skitstor. Till slut blev herr Otto för fet att hans bakben helt enkelt brakade ihop. Han led av selenbrist och muskelbrist och behövde en spruta i rumpan för att återfå sina ben.

Det här är berättelsen om när jag var ute och finåkte med ett svin

Otto hade ju blivit överfet och satt på diet. När det så i kalla januari var dags för det obligatoriska återbesöket för patienten och en förnyad seleninjektion fanns det två alternativ att beakta. Alternativ 1 bestod i att lura ut en veterinär och övertyga honom att ge min gris en vitaminspruta och inte en slaktmask. Alternativ 2 bestod i att slänga in grisen i bilen och köra honom till Djursjukhuset för lite omild behandling i julskinkan.

Jag chansade på alternativ 1 och ringde runt. Här är resultatet:

Fyra av tio veterinärer trodde bestämt att jag ville ha en gris slaktad.

Tre av tio veterinärer trodde bestämt att jag var full.

Två av tio veterinärer trodde bestämt att det var grisen som ringde.

En av tio veterinärer trodde bestämt att det var om fru X jag pratade om.

Jag tvingades välja alternativ 2.

Då den stora bussen var ockuperad av fru X i huset fanns således bara den lilla fjanten till japanare att tillgå. En bur i kofferten med en överfet gris i var otänkbart. Återstod bara att sätta Otto bredvid mig på passagerarsätet. Ungefär som grabbarna på guttetur. För säkerhets skull lade jag en svart sopsäck på stolen ifall Otto efter några kilometer skulle bli påmind om att han egentligen var en gris och inte en överviktig farbror som var ute på en liten söndagstur med brorsonen.

Det var en tämligen enkel historia att sätta Otto i bilen. Han var ju lam i bakbenen av fetman. Det var svårt för honom att rymma medels hasning i grisbacken. Den tämligen enkla historien fick ett tvärt slut då jag hade satt uslingen bredvid mig i bilen. Fanskapet fick för sig att bli gris. Han sket där han satt. I passagerarsätet. Dessutom var han värdelös på att sikta. Han lade av en salva mot mig och inte rakt ner på den svarta sopsäcken som planerat. Jag fick åka nedvevat en och en halv mil till Djursjukhuset. Otto bekom det inget. Men jag grundlade en stadig kronisk prostatainflammation för all framtid.

Fördelen med att grisen var lam i bakbenen var att han inte kunde springa omkring som ett svin inne i bilen under färden utan han satt tämligen stilla på sin plastsäck och på sina naturbehov. Dock välte han vid varje kurva vilket ledde till att vid varje vänstersväng fick jag 20 kilo gris över mig. Skulle jag enbart köra åt höger skulle jag ju bara få åka i en totalt meningslös cirkel med en lam gris. Jag var helt enkelt tvungen att spänna fast säkerhetsbältet på Otto. Nu var vi helt lagliga. Jag visste att grisen inte hade några som helst kontanta medel sparade utan att det var jag som skulle få stå för böterna vid en eventuell poliskontroll. Därför kändes det dubbelt bra med säkerhetsbälte på det bantande djuret.

Och där satt vi på vår trevliga tur och finåkte. Jag bakom ratten och grisen som kartläsare. Nedvevade rutor i 20 graders sträng kyla och gristräck på kläderna. Underligt att ingen liftade.

Färden till Djursjukhuset förlöpte som den borde. Inga intermezzon inträffade. Det enda uppseendeväckande var när vi stannade för rött och ställde oss jämsides med länsbussen. Flertalet passagerare tittade ned i den lilla japanaren och tyckte att det var så skojigt med en hund i framsätet. Det dröjde bara några sekunder tills den första käften öppnades på vid gavel av skräck och förvåning då det uppenbarades att hunden inte var en hund utan gris. Med säkerhetsbälte. När hela bussen stirrat färdigt stack jag ut huvudet och skrek att min hustru visserligen var ful men att hon hade mycket pengar på banken.

På sjukhuset slapp jag och Otto sitta i väntrummet tillsammans med de andra patienterna. Vi fick åka till baksidan och en veterinär kom ut med sprutteluttan gav min vän en injektion av första klassens selen. Han fick sin nödvändiga medicin.

Vad jag fick?

En räkning och kronisk prostatainflammation.

PUUUUUUUUUUUUUUUSS PÅ ER!!!!!!!

]]> http://blogg.alltombarn.se/andersdagbok/2010/01/20/nar-jag-var-ute-och-finakte-med-ett-svin/feed/ 12 http://blogg.alltombarn.se/andersdagbok/2010/01/12/och-dagarna-gick-och-frusen-pick-han-fick/ http://blogg.alltombarn.se/andersdagbok/2010/01/12/och-dagarna-gick-och-frusen-pick-han-fick/#comments Tue, 12 Jan 2010 21:33:12 +0000 andersjacobsson http://blogg.alltombarn.se/andersdagbok/?p=849 Och hatet mot vintern växte.

Men det var det enda som växte på honom då kölden klådde hans kropp blå.

Käraste dagbok!

Jag undrar vem som tryckte på “Nästa dimensionsknappen” och slungade mig till ett parallellt universum där man anser att vädret är milt när det är 7 MINUS grader.

I dag har det varit 7 MINUS och alla ser glada och lyckliga ut. Folk slänger av sig jackorna, pulsar omkring i snön med sina färgglada sport-BH:ar och grannen tar fram gräsklipparen och oljar upp den. Själv står jag på insidan av mitt köksfönster och spottar och fräser och önskar att det vita och fantastiska utanför kan dra åt helvete!

Jag undrar en sak!

När faen startar den där globala uppvärmningen egentligen? Nåt tips hur man ska påskynda den? Gasa extra? Fisa extra? Äta mycket nötkött? Skänka en gammal blyad bil till varje fattig afrikan? Det utlovades MINST 5 grader varmare i snitt på jorden inom snar framtid. Göteborg, Stockholm och andra kuststäder kommer kanske bli lite blöta men vi i Örebro kommer må gott i värmen. Sade de. Experterna. Jaha. Här lovas det minsann! Och vi jublar över 7 MINUS.

Helgen hos Jacobssons var ganska ordinär. FÖRUTOM fredagen som var ytterst speciell. Den femte dagen är familjedagar som obligatoriskt avslutas med föräldramys. Det är LAG på det! Men ICKE ICKE! Kära hustrun tog sin mor och mormor åkte till vår lilla söta huvudstad för lite shopping. På en fredag! Som alla småbarnföräldrar vet är det ju på denna dag man ska ha lite skön bolibompasex mellan varven. Visst. Med vem?

Vad gör då en gräsänklingspappa med periodvis gladlynt mellanbralla? Porrsurfar? Ringer sina älskarinnor? Nej, nej! Han gör som de flesta föräldralediga mammor. Förtränger sina ystra lustar och är en god förälder istället.  Så gjorde även hr Jacobsson med fantastiskt resultat. Han lyckades definitivt glömma bort att pellevink mycket väl visste om vilken veckodag det var.

Han lärde sin yngsta son hur man dödar med ett svärd. Tyvärr gick bilden ej att ladda men det var den här gossen:

Han lärde sin mellanson att hans Turtles egentligen är sköldpaddor, vilket fick gossen att tillreda en mustig soppa av actionhjältarna.

Han tog försiktigt ner julen och kände sig mild.

Moses: Pappa. Varför sågar du i julgranen? Är ni inte kompisar?

Jag: Vadå? Jag och din mamma?? (ertappat)

Moses: Nä. Du och julgranen.

Han gick ut i den 22 gradiga kylan i trädgården och vecklade ut pillevink och kylde av honom i snön.

Han gick ut en stund med grabbarna och skulle göra en fin snölykta. Den blev jättefin med gravljus och allt.

Fadern tog sin små killar och sa:

- Ibland är det fint och bra att tänka på döden.

- Mm, sa Moses.

- Blägg, sa Millemannen.

- Döden befriar oss från ondska och..lust.

- Jag fryser, sa Moses.

Han försökte förkovra sig för att förädla sin eviga själ.

Till slut andades han ut och insåg att NU NU snart skulle han få se Let´s Dance. Hurra! Bildrutan skulle fyllas med vackra kroppar, flärd, lyx och sinnliga blickar.

Bildrutan:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Förbannade jävla kyla!

Problem med min antenn?? Ja, det kan du hoppa upp och klappa dig på!

Hr Jacobsson sövde snabbt gossarna och tog slutligen fram sin bästa leksak och lekte en stund innan sömnen befriade honom från all smärta.

Puss på er!

MEN! då han icke kunde sova pga kinesen Kung Tung Pung gick han upp och beslutade sig för att starta sin nya hälsosamma GI och viktväktarstil. Redan så där med detsamma. Strongt och fokuserat!