Det kan bli lite flummigt ibland. Lite svårt att förstå vad folk menar. Det är till exempel lätt att tro att en så kallad smart mummy – eller smummy -  är ett begrepp som ska stressa kvinnor genom att ge dem illusionen av att om de bara skippar att laga mat någon enstaka gång, så hinner de vara trendsättande och ha ett socialt liv, samt kanske till och med vara en MILF.

Men så kan det ju inte vara. Så tack och lov att du har mig som kan hjälpa dig att reda ut begreppen,att  så du äntligen kan få veta om du är en så kallad smummy eller ej.

Nedan har jag alltså med hjälp av tydliga exempel försökt tolka 10 stycken påståenden hämtade från den här artikeln.

Påstående nummer:

1. Du beundras av andra för att du alltid ligger hundra steg före när det handlar om mode, musik och matlagning. Andra frågar dig gärna om råd gällande huruvida de ska köpa den eller den klänningen – och det är dig de visar upp den för när den väl är köpt.

Och såhär kan det låta:

- Om klänningen är snygg? Jag vet faktiskt inte. Eftersom jag inte ville bli sedd med otrendiga människor så går jag här minst hundra steg framför dig, och jag kan omöjligt se ända ner till H&M från det här gathörnet. Fast jag kan förstås se ner på dem ända härifrån.

Påstående nummer:

2. Du ställer höga krav på dig själv och din omgivning. Du vill gärna vara framgångsrik i alla dina roller – som mamma, som karriärkvinna och som vän.

Och såhär kan det låta:

- Då vill jag bara börja med att tacka alla för att ni kom till det här mötet. Jag delar ut det här utvärderingsformuläret, och som ni ser kan man välja att vara anonym om det känns bättre. Skalan går från vänster till höger, och ett kryss längst till vänster betyder “under all kritik”, i mitten “kan förbättras på vissa punkter” och längst till höger “outstanding performance”.  Om vi börjar med första frågan så gäller det min förmåga att verbalt uttrycka min uppskattning av era olika egenskaper. Här har du en penna Kalle, och peta inte dig i näsan med den, och du lilla gumman, du kan väl ta ut nappen och försöka att dreggla lite på det ställe som beskriver mig bäst. Några frågor?

Påstående nummer:

3. Du tycker om att ha fina saker i ditt hem för att visa att du både är en kritisk konsument och kvalitetsmedveten.

Och såhär kan det låta:

-Vilken fin fruktskål du köpt!

- Åh tack. Men jag köpte inte den inte bara för att den var fin. Jag köpte den för att den var stor nog att skriva “fy på sig Dole” på ena sidan och “heja ICA-praktikanten” på andra. Och så gick hundra kronor av priset direkt till fattiga delfiner som inte var smala nog att simma med kändisar i filmer.

Påstående nummer:

4. Du försöker inte att vara den perfekta mamman under dygnets alla timmar, men anstränger dig maximalt i de situationer då du tar på dig modersrollen.

Och såhär kan det låta:

- Jaha barn, nu märker jag att ni håller på och sticka ut ögonen på varandra med grillpinnarna igen. Men klockan är bara 15.57 och ni vet ju att jag inte tar på mig modersrollen förrän 16.00. Men då jävlar ska vi bygga tågbana, bada, gräva i sandlådan och måla med fingerfärg på en och samma gång. Och med “vi” menar jag  förstås mig själv och den av er som har ögon kvar.

Påstående nummer:

5. Förhållandet till din partner och dina barn är vänskapligt och dialogbaserat. Barnen får gärna vara med vid matlagning, du spelar gärna stimulerande spel med dem och läser bra barnböcker för dem.

Och såhär kan det låta:

- Ja  fientligt och monologbaserat, är ju helt ute nu. Vänta lite, jag måste ha ett viktigt samtal med min son:

- Kalle, är det skönt att stoppa morötter i näsan?

- Ja, mamma.

- Okej. Tack för det här samtalet min son. Jag hoppas att du har lärt dig lika mycket som jag har.

Påstående nummer:

6. Du lagar inte mat från grunden för att du borde utan för att du har lust. Du ser ett värde i hemlagad mat, men du kan samtidigt välja att köpa färdigrätter om det betyder att du får mer tid över för att umgås med dina vänner.

Och såhär kan det låta:

- Jaha, idag tänker jag antingen laga mat, eller köpa den färdig. Eftersom jag har bråttom väljer jag att köpa färdig. Jisses vad orginellt och trendigt av mig. Var får jag alla mina idéer ifrån?

Påstående nummer:

7. Du anser att dina vänner är en del av familjen.

Och såhär kan det låta:

- Nu ska vi se här då. Elräkningen. Den kan väl du betala Tina? Sist du var här hade du toalettlampan tänd onödigt länge.

Påstående nummer:

8. Dina förebilder är moderna kvinnor. Din egen mamma är sällan en förebild.

Och såhär kan det låta:

- Gud vad barnen är gnälliga idag. Nu ska vi se, vad skulle Madonna gjort i den här situationen? Just det ja, legat med sin personliga tränare.

Påstående nummer:

9. Du har till stor del frigjort dig från könsrollerna, men känner dig ändå bunden av dina ambitioner att ge hundra procent när det väl gäller. Det går kanske inte att se på dig, men under ytan kan en känsla av otillräcklighet lura.

Och såhär kan det låta:

- Okej, jag hatar stayput-holdthemin-shrinkme-strumpbyxor, men om jag nu tvunget ska ha dem på mig så ska jag banne mig ha dem ända upp till midjan. Eller knäna. Eller hur lång är den förbaskade kjolen då?

Påstående nummer:

10. Du ger inte dina barn godis och snacks som tröst. Däremot använder du godis i högre grad än andra mammor för att skapa en situation som öppnar för en dialog mellan dig och dina barn.

Och såhär kan det låta:

- Nej man får i n t e godis bara för att man lägger sig ner på golvet och skriker. Man måste faktiskt också skrika vilken sort man vill ha och hur många. Hur ska mamma annars kunna veta det?

Så. Nu väntar jag bara på undersökningen “är du en sdaddy?”. För jag är fruktansvärt nyfiken på vad det är. Är det en pappa som då och då struntar i att fälla träd med bara tänderna till uteplatsbygget,  för att därmed frigöra tid så att han kan ta en öl med polarna istället?

Inlägget skapades den Torsdag, November 12th, 2009 kl. 18:05 under Uncategorized. Du kan följa kommentarer till inlägget via RSS 2.0 flödet. Du kan skriva en kommentar, eller skicka en trackback från din egen sajt.